Carnaval en GYE

Hola tracalada de vagos que se dedican a perder su tiempo en mi blog bueno como les envíe por correo el video solo era un sabroso entremés de lo que va a ser mi blog aquí se los dejo a los que no lo han visto y a los que ya no pierdan tiempo viendo una y otra vez la misma estupidez.

Mi lista de las mentiras del carnaval:

Cuando tu pelada te dice mi amor vamos a pasear en carnaval a salinas caminamos por la playa, nos bañamos en el mar, nos sentamos a descansar y escuchar el mar vemos el bello el atardecer paseamos en la noche por el malecón y comemos algo y hacemos el amor bajo la afluencia de los mariscos y asi nos alejamos de todos los problemas y todas las personas de la ciudad TODA ESA PARAFERNALIA DE MIERDA QUE TE DICEN ES MENTIRA!!!!!!!!

1 Caminamos por la playa es imposible la playa esta llena de hijos de puta no puedes caminar ni verga la gente es tan como la verga que lleva sus comidas en olla y se arma su sala, comedor, cocina y baño y en ese espacio no hay lugar para que tu camines solo para que te arrimes donde puedas. Es peligrosísimo caminar en carnaval en la playa se han puesto a pensar que la cantidad de baterías sanitarias no es proporcional a la cantidad de gente comiendo mariscos. ¿A dónde caga la gente? ¿Dónde esta toda esa mierda que por biología común y física debería estar? Si mis amigos enterada en la arena y esta mierda es peor es de mariscos y tu sin darte cuenta puedes pisar una DINA y reventar un pastel de caca ASI QUE CAMINAR POR LA PLAYA ES IMPOSIBLE Y UNA MISION SUICIDA

2 Nos bañamos en el mar es la segunda mentira mas grande. Cuando las personas son mas avergonzadas no cagan en la arena cagan en el mar y nadie mea en la arena todos mean en el mar asi que la compucision molecular del mar a las 12H00 mayoritaria mente sera meado y mas meado con unos cuantos mojones flotantes si la mierda en la arena es terrible en el mar son aterrorizantes no se si an nadado en contra de un mojon pero son como Jason van lento pero mientras mas nadas en contra de ellos mas te alcanzan Asi que ES MENTIRA SI LLEGAS AL MAR TE BAÑARAS EN UN ESTANQUE DE MEADO

3 Nos sentamos a descansar escuchar el mar y ver el atardecer eso es pura mierda por que la única huevada que escuchas en carnaval es un hijo de puta vendiendo cualquier Guevada: venga las gafas las gafas corviche corviche maaaani saliditto maaaani. Ai que olvidate de las olas y hay tanta gente y lo peor gente de a verga que lo mas seguro es que dos viejas recontra gordas en bikini estén tomando sol enfrente tuyo y tengas que ver toda la tarde sus asquerosos culos gigantescos grasientos y celulitosos o peor aun uno de estos longos con las patas blancas y un maldito speedo enseñando su asqueroso y paisano cuerpo (deberían haber leyes en contra de hombres que usan speedo) Deberían meterlos presos por atentar contra la moral la dignidad el pudor la estética la gramática la ortografía la iglesia y el gobierno ASI QUE DESCANSAR PURA MIERDA

4 Pasear en la noche por el malecón es horrible primero no lo puedes hacer en carro) la calle esta cerrada solo trafico peatonal) Si eres un simple mortal lo harás a pie y es la peor posición en la que puedes estar siempre hay una tracalada de mal paridos ubicados estratégicamente en sus balcones dispuestos a reventarte un globazo desde el 34avo piso de su edifico. Aparte esta tan lleno el malecón que parece que caminaras en un corredor interminable de la línea 57 a la salida de la laica y para añadirle drama tienes que esquivar los globos de los edificios que son verdaderos morteros y el inconfundible hijo de puta que se divierte dejandote como helado con espuma de carnaval y lo peor es que ese hijo de puta siempre es mas grande que tu y tienes que hacerte como que no lo viste y seguir caminando como Barney.

5 Comemos algo para que te sirvan algo en un restaurante en carnaval tienes que raptar al mesero y esperar dos horas para que te traiga las colas si es que no te toca comer parado y con cedula así que terminas comprando atún y tragándolo con cualquier webada

6 Vamos al hotel y hacemos el amor: para esta altura del viaje tienes la imagen de un longo en speedo, has pisado mierda y nadado en meado tienes los oídos inflamados de tantos hijueputas que te han gritado en la oreja las webadas que venden te esta creciendo un hematoma de bajito tres globazos que te comiste en el camino y tienes una paste de espuma de carnaval y arena en el culo que haran que tu caminar sea gracioso y hay en ese momento te toparas con toda la tracalada de imbeciles que no querías ver y por eso saliste de viaje para olvidarte de ellos pero resulata que a ellos también se les ocurrió ir a salinas en carnaval asi que subiras al cuarto tan arrecho que solo pegar un buen palo te lo puede quitar pero la verga de tu enamorada esta quemada hasta por donde no da el sol y no te deja cogerle ni una teta por que le arda y como tiene insolación se va adormir asi que te haces la paja y te metes al sobre arrecho.


Conclusión:

Si tu enamorada te dice vamos a salinas para carnaval que la pasamos lindo ES MENTIRA ES LA MIERDA MAS GRANDE QUE SE HAN INVENTADO

Si pone en duda el futuro de la relación por que no quieres ir DEJALA A ESA HIJA DE PUTA ES UNA MENTIROSA

NUNCA VAS ESCAPAR DE LA CIUDAD EN CARNAVAL YENDO A SALINAS QUEDATE EN TU CASA Y DISFRUTA DE LA CIUDAD VACIA

Has como Aquilito una parrillada con piscina de niños mucho alcohol globos de carnaval y sin espuma de carnaval.

Aprovecha la soledad de la ciudad y has cualquier estupidez como en mi video.

Visiten otros lugares hay selva, hay sierra hay tanta webada salinas y montañita no son los unicos destinos.

Todas estas cojudeces se aplican a semana Santa


Saludos cordiales,
Los quiere
Luigui