domingo, 29 de agosto de 2010

TOP 5 de estupideces del Ecuador


Bueno día a día me sorprendo de tanta estupidez que vivimos en el país si que decidí revisar cual puede ser la fuente de por que en este pedacito de terruño las cosas funcionan al revés y he llegado a la conclusión de que el ecuatoriano promedio es imbecil por que de pequeño le enseñan a ser imbecil en la escuela aquí les dejo mi TOP 5 de estupideces que te enseñan de niño.

1. Atahualpa el gran héroe: cada ves que veo un monumento a Atahualpa es un indio de dos metros con un tapa rabos que reinaba el imperio inca.

• Nunca he visto un indio de dos metros dejémonos de pendejadas como nos vamos a comer ese cuento
• ¡Reinaba en tapa rabos! Nadie respeta a alguien en tapa rabos. Peor aun en el páramo nadie en su sano juicio siquiera se saca la camisa ¡peor va a vivir en tapa rabos!
• Cuatro lo capturo Francisco Pizarro lo encerró pidió un cuarto de plata y oro para su rescate, adicional a esto que entregue a su prima como esclava sexsual y aun asi después de entregar las riquezas y a la prima rica tubo que negar a su dios y bautizarse católico por que no quería morir quemado.
• Entonces nuestro gran héroe fue un indio que entrego su identidad, su riqueza y a su prima para que igual lo terminen matando es muy parecido a los movimientos indígenas de hoy en dia.
• Por lo menos la historia termina con Ruminahi vengando la muerte de su rey por eso se gano su puesto en el billete de mil sucres pero eso también esta en tela de duda Ruminahui también aparece de dos metros y tapa rabos y fue el encargado de esconder el tesoro de Atahualpa (indio cojudo yo me lo hubiera robado)

Muy pocos conocen la historia de Manco Capac ese si fue un indio con los huevos bien puesto el muy arrecho comenzó hacer pequeñas guerrillas de pueblo en pueblo le vio las huevas a los españoles lo que mas pudo y cuando lo acorralaron tomo tierra del piso se la puso en los ojos para no ver su imperio destruido se la puso en la boca y se lanzo de un risco por que prefirió morir por si mismo a que le vean las huevas como a Athaualpa

2. El nombre de nuestro país es una línea imaginaria: Ecuador es el nombre de la línea imaginaria que divide dos hemisferios.

• ¡Veamos! valemos tanta paloma que no le pusieron el nombre a la linea por el nombre de nuestro país si no que preferimos adoptar el nombre de una linea imaginaria que no existe.
• En conclusión nos dejamos deslumbrar por unos europeos de la comisión Geodésica que nos vinieron hablar lindo de que somos la mitad del mundo y como quinceañera con buenas tetas nos dejamos meter el dedo y en vez de tener un nombre decente nos quisimos llamar Ecuador.
• Esto parece irrelevante pero afecta en el subconsciente de algunas personas que les ponen a sus hijos cualquier nombre en el futbol ecuatoriano podemos escuchar semana a semana Michael Jackson Quiñones, Sin vergüenza lo voy a decir yo tengo un primo lejano que se llama Jackson y si nos vamos a Manabí la gente se llama Alka Seltzer, Clark Kent y Semen de los dioses así que desde pequeños nos enseñan a que cualquier pendejada que suene bonito puede ser un nombre. No hay mejor forma que comenzar una vida llena de estupidez que con un nombre estupido.


3. Ecuador es y será siempre país Amazónico: Recuerdo de niño esta frase retumbar en mi cabeza a cada momento y decirlo como algo de orgullo y tan solo 16 años después ya no es realidad.

• Cuando comienzan a mostrarte el primer mapa del Ecuador ves un país extenso pero poco a poco avanza la historia se pone mas triste y deprimente llegamos hasta un mapa que parece una provincia de Peru.
• Esta historia que históricamente hemos cedido hasta nuestro orgullo y de que sirve todo lo que pelearon en el Cenepa, Paquisha, cueva de los tallos todos los soldados que murieron o están heridos de por vida.
• Mas vale un viejo arrecho que el ecuatoriano más inteligente. Sixto duran Ballén no se podía ni parar bien pero cuando fue a defender la soberanía no dio NI UN PASO ATRÁS. Pero llego el presidente graduado en Harvard y entrego todo como. Como si fuéramos un travesti en la primero de Mayo regalando el culo por 20 dólares.
• Moraleja que aprenden los niños ecuatoriano que estudia en Harvard se hace más maricon que pilas. No importa cuando ni cuantos defiendas tu pais con orgullo se necesita un Imbecil a cargo para tirar todo a la mierda.

4. EL himno Nacional: Te enseñan a cantar con orgullo el himno nacional de pequeño, pero cuando llegas a quinto grado te enseñan que tiene seis estrofas ¡Um!

• Resulta que hacemos un hermoso Himno Nacional de seis estrofas que remarcan la trágica y valiente historia de nuestro país y solo cantamos la segunda estrofa y el coro por que resolvieron que los españoles se sienten agredidos al cantar las otras estrofas
• ¿Qué chucha nos pasa? Se sienten agredidos por que en nuestro himno nos sentimos orgullosos de habernos librado de la esclavitud y exterminación que nos propinaron.
• El himno nos enseña que no importa que tan bien hagamos algo y expresemos lo que sentimos si no les gusta a otros y se sienten aludidos debemos callarnos.
• Esto se ve reflejado todos los días por ejemplo un equipo de futbol le gana a otro 8 - 0 y escuchamos al técnico del equipo ganador decir “ Si tuvimos un buen resultado igual el rival estuvo complicado” Digamos lo que sentimos debería decir algo como “ les metimos una paliza 8 a 0 que malos eran esos hijos de puta”



5. Invierno y Verano: En todo el mundo el invierno es época de frío y el verano es época de sol.

• Solo los ecuatorianos vivimos con el dedo metido de que en nuestro país es al revés que el frío es el verano y el invierno es calor.
• Como vamos a ser tan idiotas el ecuador no tiene estaciones debido a la región en que se encuentra el ecuador tiene temporada de lluvias y temporada seca nada mas.
• Debido a esto hace que la gente también piense al revés y por eso no funciona nada en este país si uno llega tarde dice la hora Ecuatoriana o si proponemos algo que funciona en otro lado decimos “no el ecuatoriano es diferente”
• Es por esto que no vamos a ningún lado si en verdad fueramos al reves limpiémonos el culo antes de cagar pues. Nadie hace eso no somos tan especiales debemos trabajar igual de duro que el resto del mundo para hacer algo bueno y no dejemos las cosas en la mediocridad por que el ecuatoriano es diferente. Hagámonos diferentes por lo bien que hacemos las cosas.


Saludos cordiales,
Luis De Sousa

Si no te va tan mal no hagas que te valla peor


Hace una semana vi una noticia donde a un individuo le robaron, llamo a la policía y esta acudió una hora después y le dio una paliza y lo metió preso.

La historia de horror no es lo que le ocurrió al tipo si no la incoherencia que tienen las cosas aquí en guayaquil. Si esto fuera un guión seria la estupidez más grande jamás escrita pero analicemos los hechos paso a paso.

Primero al tipo le roban por caminar el domingo en la noche por la perimetral ¿Que chucha te pasa? A menos que sea una prueba para comértela a Angelina Jolie tu no caminas por esa hora hay.

Segundo Te roban (Lo normal) Pero llamas a la policía de tu celular ¿Qué? ¡Aguanta! ¿Te robaron? ¡Que chucha haces con el celular! El celular es lo primero que te quitan es mas en le manual del estruchador guayaco dice que la frase de amedrentamiento que se debe usar es “Bájate chucha de tu madre dame el celular, el reloj y la billetera” Todo ladrón que se respeta no se atreve a asaltarte y salir sin un celular es mas si pareciera que no tienes celular no te van a robar. A qui hay dos cosas importantes uno o lo tenías metido en el culo (Ojo metido en el hueco por donde sale la mierda) O el ladrón que te toco era parte de la cuota del 2% de discapacidad del gremio.

Tercero Lo peor pasó. Te robaron, saliste ileso y con tu celular ¿Cómo chucha se te ocurre sacarlo de nuevo? Y peor aun para llamar a la policía. En que chucha estas pensando estas mostrando el objeto mas preciado en un robo y justo cerca de donde te robaron ósea es como gritar “Oye ladrón cojudo mira aquí vales tanta verga que te falto el celular” Si regresaban los choros que les dirías: “Estoy llamando a la policía”

Cuarto Llamar a la policía como se te ocurre quedarte esperando una hora que llegue la policía en un barrio que te robaron mi pana agarre un taxi y huya páguele en caleta pídale al vecino que le preste quina hasta el otro día la policía no es vip car bobo de mierda que llega en 10 minutos. Mas seguro estabas si les dabas el celular a los choros y les decías que te acoliten sacándote del barrio.

Quinto Esperar que la policía te ayude. La policía llego una hora después ¿Tiempo record? Pero no feliz con que había sido más eficiente de lo habitual los recibes con una puteada y esperas que te lleven a la casa. No mi pana no puedes recibir con una puteada a un oficial no te das cuenta que lo mas probable es que estaba ruco y lo levantaron para irte a ver. ¿No tienes conciencia? ¿Alguna vez has intentado dormir en una camioneta con tres hijueputas más? Es difícil conseguir sueño y es logico que se levante de mal humor por que después que por fin pudo pegar el ojo lo levantan a decirle que a un man le robaron y que esta llamando desde su celular y todos sabemos que si te roban no te dejan el celular. Entonces con justa razón estaba arrecho el paco ¿Quién no cuando lo levantan por huevadas?

Sexto Paco más cojudo. Como se te ocurre sacarle la puta en frente de la cámara. Mételo al carro y rocíale gas pimienta y déjalo botado mas adelante.

Moralejas:

1.Si te roban y sales con tu celular considéralo una victoria y no retes mas a la desgracia haciendo cojudeces.
2.Vip car llega en 10 minutos la policía en 1 hora así que si tienes problemas llama a vip car llega mas rápido y no te sacan la puta ni te meten preso.
3.Si te cae verga un hijo de puta llama a la policía desde su celular dale la dirección donde esta y espera una hora para que disfrutes ver como le sacan la puta.
4.Si denuncias un robo esconde tu celular caso contrario no te van a creer
5.No pagues cine por películas de terror mira las noticias.
6.Agradece que no te va tan mal si juegas con la estupidez del país te puede ir peor.

Saludos cordiales,
Luis De Sousa

sábado, 7 de agosto de 2010

El fin de Guayaquil



No he escuchado nada en las noticias sobre el fin de Guayaquil, eso me preocupa no se que medidas va a tomar la policía mañana para contener el cataclismo que se avecina.
¡CLASICOS DEL ASTILLERO EMPATADOS! Si, los clásicos del astillero están empatados. Por muchos años los barcelonistas tuvimos la escusa de que hemos ganado más clásicos. Pero mañana si EMELEC gana estarán adelante nuestro y esto puede convertirse en una catástrofe para la ciudad. Si eso llegara a pasar lo más probable es que la sur oscura destroce el estadio y se lleve los escombros a lanzárselos a la casa de Maruri. Preveo un linchamiento público con ahorca y todo en la calle nueve de octubre. Justo en frente de Bolívar y San Martín. Veo la tarima con Maruri y Llop con la soga al cuello y el Rey de la cantera dirigiendo la ceremonia junto a su hijo unidos por la decepción y un grupo de fans sujetando a Vito Muños para que no se suba a ahorcarse de forma voluntaria. Esto es preocupante puede que haya suicidios masivos, el lunes sera de depresión total y los niños no volverán a reír. Por favor ministro de gobierno, gobernador y alcalde no descuide estos eventos se puede acabar la ciudad como la conocemos.

Si EMELEC llegase a perder solo se rompería la ley seca hubiera unos cuantos presos y todas las personas que se cortan el pelo donde un maricon no lo podrían hacer el lunes puesto que los mecos estarían todos chuchaki después de llorar y emborracharse desconsoladamente. Los chulos de la primero de mayo golpearían a todas sus locas para que trabajen ya que todos los zorros estarían adoloridos y cansados de la terrible verguisa que les daríamos y el personal gay de las empresas no llegaría a trabajar temprano.

Bueno mi gente guayaca pilas que mañana es clásico y barcelonistas y emelecistas por favor hagamos fuerza para que Barcelona gane y evitar una catástrofe en la ciudad.

Policía póngale ojo a la ciudad y estos partidos hagan un programa de contención de masas por que este año Barcelona queda campeón y hay toda una generación que no ha chupado celebrando ese acontecimiento y eso si va ser toda una guerra civil.

Lo digo abiertamente y que se joda el que no le agrada la idea Barcelona y Emelec es el único clásico que puede tener la ciudad de Guayaquil los que siguen a la liga y son de Guayaquil son unos noveleros de mierda PUDRANSE TRAIDORES!!!!!!!!!!!!!!



BARCELONA CAMPEOM HIJUEPUTA!!!!!!!!!!!!!!!

Saludos cordiales,
Luis De Sousa

Me preocupa mañana


A parte de todo lo que pueda pasar mañana debido al clásico es el cumpleaños de mi pana Juan José “feliz cumpleaños ñaño” esto parecería un evento sin mayor incidencia de peligro todos los años comemos pizza y nos tomamos unas cervezas pero este año va ir “DON SATA” Si, como lo escribí “DON SATA”. Para los que lo conocen en este preciso momento solo por leer su nombre se cagaron los pantalones y están cuestionando la ida al cumple de mi amigo. Para los que no lo conocen se los voy a tratar de describir. La leyenda cuenta que esta construido de una aleación de adamantium y el material con el que construyeron a Mazinger este tipo es simplemente imborachable. Nunca nadie lo ha visto borracho, pero tampoco sobrio nadie sabe como lo hace. Si te pones a chupar con el lo mas probable es que termines inconciente a la veintidósava jaba de club verde grande y el se pida otra y para rematar.

No suficiente con esto me contó Juan José que compraría 3 dólares de no hay mitad. Para los que no saben que es no hay mitad la leyenda cuenta que la viejita mas tierna del mundo fue al chifa lai hua y le pidió al dueño que por favor le venda media tarrina de chaulafan y el cocinero enfurecido le metió una patada circular similar a las de Chuck Norris (nunca igual jamás) la mando a volar por los aires 15 metros y cuando callo moribunda le grito “NO MITA” “NO HAY MITA” NOOOOO MITAAAAAAA”
Con dos dólares de chaulafan puede comer una familia de 4 bien despachado. Es una grosería de comida y nadie le puede pedir a Loa (el dueño) que te venda menos puedes salir herido de gravedad. No hay persona que se halla comido un no hay mitad completo solo y si alguien se atribuye ese desafío es un mentiroso. Una vez Wadih comió 3 cuartos completos de tarrina y al otro día le creció un ojo en la axila. Tuvo que ir a cirugía para que se lo extirpen y matar al doctor para que no le cuente a nadie.

La cereza del helado es que si mis calculo son perfectos Toño llega hoy en la noche de su Buenos Aires trip. Esto le añadiría a la ecuación la sustancia sicotrópica faltante para convertirse en una verdadera bomba nuclear para la mente el alma y el cuerpo. Sin olvidar la euforia del clásico que siempre es una buen detonante de todo lo malo de cada persona.

Mi pana Juan José feliz Cumple adelantado mañana nos vemos. Les dejo el Blog de Juan José revísenlo.
http://wwwpuntocomslash.blogspot.com/


Saludos cordiales,
Luis De Sousa

Ese soy yo hoy en día.


Cuando tenia unos 15 años veía unos medios gorditos ir al gimnasio con una cara de entusiasmo, como pensando que ir al gimnasio seria la solución para cambiar su amorfo cuerpo y pensaba ¡que perdedores! jajaja. ¡Bueno! ese soy yo hoy en dia. ¿Como la vida de vueltas? llevo cuatro días en el gimnasio puesto que me vi en pelotas y dije si fuera mujer yo no me culearia. Así que tome la decisión y con la insistencia del vendedor de alfombras ya me embarrile en el asunto. Me he dado cuenta que el problema no es el hacer el esfuerzo físico ni las ganas de ir al Gimnasio lo que te puede desilusionar mas bien es el ambiente del gimnasio. Estaba una tipa riquísima haciendo no se que huevada y dije ¡AJA! esta es la victima luego inmediatamente me vi. En el espejo y dije: “mi pana con esos rollitos estas cagado” El gimnasio esta repleto de espejos y creo que es para los que estamos en etapa de adecentamiento psicológicamente nos castiguemos y digamos vamos gordito tu puedes sigue aquí aguantando este infernal dolor, que lo peor de todo lo estas pagando mensualmente. En cambio los que ya tienen tiempo lo usan para el verdadero fin que se crearon “la vanidad” Alzan las pesas y se ven en el espejo y ponen una cara como diciendo “Si soy súper fuerte y tengo un cuerpazo” ¡Que perdedores! La cuestión es que si logras soportar que hasta el renacuajo flaco que ya tiene 3 meses en el gimnasio y admira el miserable bicep que consiguió te mire con cara de “huy a este gordito no le doy mucho tiempo” y que mientras vez a unos manes medios tucos alzan pesas grandes y ponen su ridícula cara de “dolor con estilo” tu te encuentres en una maquina ridícula moviendo la cadera de un lado a otro (Ver la foto del post) Estas del otro lado asi que mi técnica es no dejarme vencer psicológicamente por el gimnasio y no convertirme en el típico semi tuco de gimnasio estereotipado.

La meta es sacarme la camiseta en la playa sin pena ni gloria.

Hagan sus apuestas no voy a dejar el gimnasio


Saludos cordiales,
Luis De Sousa