Viendo los X GAMES

Siempre me gustaron los X Games y año a año nunca me los perdía. Pero de unos cinco años acá les perdí el hilo y hoy los volví a sintonizar y los estaba disfrutando. Es increíble ver a estos tipos hacer las acrobacias que realizan sin ni siquiera despeinarse.

¿Pero por que deje de verlos me pregunte yo? Si siempre me gustaron y de la nada apareció la respuesta y es por que yo salgo a la calle por mi trabajo y día a día veo y vivo una competencia de peligro mas arriesgada que esta competencia “La vida cotidiana en guayaquil” Los X Games a lado de esta competencia es como ver a unos niños jugar a la rayuela aquí les enumero algunos de los juegos que mas me gustan. De ley se me quedan muchos los cuales abiertamente pueden comentar debajo del Post.

1. La trepada al vuelo: no nos damos cuenta pero treparse al o bajarse al vuelo de un bus es algo que requiere mucha practica, expertísima y talento. Puede que no le demos la importancia que se merece por que es algo cotidiano pero repasemos.
• Primero tenemos que divisar a lo lejos la línea de bus a la que nos vamos a trepar.
• Segundo calcular la corrida y cuan apartado de la acera esta el carro
• Tercero adivinar cuantas de las personas que están paradas junto a nosotros se van a trepar al mismo bus y hacer un cálculo físico de la velocidad promedio de cada una. Para ver en que establecer en que turno nos va a tocar subirnos (no pueden entrar dos personas al mismo tiempo por la puertecita del bus)
• Cuarto rogar al señor que la agarradera del bus este bien empernada y que no se valla a romper cuando peguemos el salto y nos sujetemos a ella para treparnos.
• Quinto frenar en seco toda la energía de la corrida y el salto en el reducido espacio de 30 Cm que tiene el escalón de la buseta por que si pasamos dos veces por la alarma contadora el del bus no mete una terrible mandada a la verga.
• Sexto para la bajada se usan las mismas habilidades pero a la inversa con una pequeña destreza extra que hay que añadirle. Esquivar los buses que recogen pasajeros cuando te bajas. (destreza importante puesto que si no se domina puedes ser atropellado)

2. Ya que estamos en el bus tenemos la venta de productos de bus: Para esta acrobacia se necesita de dos participantes el comprador y el vendedor.
• El vendedor tiene que tener la habilidad de equilibrar toda la mercadería que desea expender parado en el estrecho corredor del bus mientras este frena y acelera constantemente. Adicional tiene que esquivar los pasajeros que se suben y se bajan constantemente.
• Otra habilidad del vendedor es de alzar su voz a decibeles casi imposibles de alcanzar por el ser humano puesto que tiene superar el alto volumen de los viejos y dañados parlantes del bus
• Adicional a esto el vendedor tiene que tener la capacidad de decir 20 palabras por segundo con un sentido coherente para que los compradores puedan ser convencidos y compren sus productos (Esta habilidad es importante si no venden no comen)
• Para el papel de vendedor también hay otras ramas como la de sordomudo, Recién operado que necesita pastillas, familiar de recién atropellado con receta en mano, artista callejero.
• El comprado por su parte solo debe hacer una estrategia para que esto no lo disturbe o no le llegue a su corazón y poder bajarse con el suelto intacto para el bus de regreso. Entonces el comprador deberá usar una estrategia adecuada para inmunizar su corazón y su cerebro y bloquear el mensaje del vendedor. Las tácticas mas famosas son las de jugar al dormido, seguir el ritmo de la salsa del radio sin prestar atención, conversar con el de a lado o alegar que no tiene ni para el regreso.

3. Pintor de edificios: Esta creo yo es la competencia más arriesgada el competidor o los competidores tienen que dar una mano de pintura a un edificio con tan solo unas cañas y sogas viejas. Un día vi un tipo que atravesaba en la cuerda floja de un edificio a otro. Juego de niños a lado de un pintor de edificios.

• Primero el competidor debe tener conocimientos básicos de cómo armar estructuras y evaluar cual de sus cañas son mas o menos viejas y resistentes para dependiendo de eso ver cuales serán sus bases y cuales serán solo las que sostienen su peso.
• Segundo debe tener conocimiento avanzado de nudos puesto que las cañas solo se sostienen con sogas viejas que han sido usadas una y otra vez. El nudo tiene que ser lo suficientemente resistente para soportar la estructura y el peso del o los pintores.
• Tercero equilibrio: El competidor debe tener la habilidad de equilibrarse por la fina caña para moverse de un lado a otro calculando el movimiento natural de la estructura y adivinar a donde se mueve su compañero para poder tener una visión de cual será el comportamiento de la caña y cual va ser la reacción de la estructura a cada paso que da. A parte de esto debe inclinarse hacia el edificio para poder darle la mano de pintura(Esto es importante puesto que si se cae se mata y si se muere no termina de pintar y si no termina de pintar no le pagan)

La leyenda urbana cuenta que Jacky Chang viene a pintar edificios para entrenarse antes de hacer una películas (Puede ser a lo mejor solo un pintor achinado “de esos chinos cholos” que hay bastantes en la ciudad)

4. Vendedor de cola en la nueve de octubre: Sin duda esta es una actividad que requiere de una resistencia y fuerza mental sobre humana. Es el decatlón de las competencias.

• Primero el competidor debe estar preparado para equilibrar botella de tres litros de cola, torre de 100 vasos plásticos y franela roja para no quemarse las manos por el frío de la botella.
• Segundo El competidor debe hacer malabares para lograr expender su producto. Debe con una sola manos destapar la botella, acomodar el baso, servir la cola. Puesto que con la otra mano se dedica a cobrar
• Tercero fuerza mental y resistencia: El vendedor no puede tomar de su cola puesto que le representa dinero perdió. Entonces debe estar preparado psicológicamente y físicamente para soportar el sol canicular de guayaquil sin refugiarse de la sombra y no caer en la tentación de servirse un vaso de este delicioso y refrescante néctar.
• Cuarto destrezas atléticas: El competidor debe estar preparado para huir de los roba burros y para esto necesita ser extremadamente rápido y Aguil puesto que tendrá que correr a por lo menos 50 Km. por hora para no ser alcanzado, mientras corre debe mantener en equilibrio cola de tres litros, torre de bazos, franela y canguro de suelto. Sin olvidarnos que muchas veces tendrá que hacer algunas fintas para eludir a los metropolitanos y saltar alguna que otra verja para esconderse.

5. Caminata por las calles: En esta actividad todos participamos se podría decir que es como el ajedrez de las competencias donde debemos establecer estrategias para movernos.

• Primero debemos ver donde estamos parados y analizar que tan peligroso es.
• Segundo una vez establecido el nivel de peligrosidad de la calle debemos ver a nuestro alrededor y reconocer los peligros potenciales como: manes lámpara, callejón oscuro, aproximación de taxi lada o revisar si en las paredes no hay un graffiti que indique a que pandilla pertenece la zona.
• Tercero: debemos establecer que elementos de valor tenemos y según eso redireccionarlos a otras ubicaciones menos convencionales como ponernos el celular en el huevó o culo (culo no es recomendado si el cel esta prendido en vibrador y te suena en media caminada. Vaz a dar un paso de maricon incorregible. Esto va ocasionar que te van a terminar violando y robando el celular al mismo tiempo “doblemente cagado”)
• Cuarto La que careta vas usar: Dependiendo de la zona deberás saber si pones cara de cojudo, esta sirve si es en zona de pandillas no debes parecer amenaza o careta de man templado esta sirve si los posibles peligros son unos mozalbetes también esta la cartulina de sabido para tratar de confundirte con el entorno. En todo caso debes conocer bien que tus límites de actuación para no ser descubierto.

La leyenda cuenta que Jefferson Pérez se entrenaba caminando rápido en la Martha de Roldós. Se trepaba al cerro con una cadena de oro gigante que decía ROBAME NEGRO MARICON Y CACHUDO y baja la Martha de Roldós sin correr. Puede ser cierto con ese estimulo quien no puede aprender a caminar tan rápido como para ganar la medalla de oro en las olimpiadas.

Bueno se me quedan algunos deportes que podrían aportar ustedes en los comentarios.

Así que cuando estén vagos deténganse a ver este maravilloso espectáculo atlético de alto riesgo que se libra día a día en nuestra hermosa ciudad.

Saludos cordiales,
Luis De Sousa

¡Hablemos Claro!

Bueno Me encontraba en nuestra amada y querida estación metro via muy a las 18H30 mientras en mi mente estaba bloqueando el olfato para no percibir el delicioso olor a grajo, pedo y alguna otra parte intima sin lavar que nos brinda nuestro moderno sistema de transportación. Hacia el play list en mi Ipod para escapar mentalmente del hecho de que voy a ir apretado como culo de gorda en medio nylon y haciendo el estiramiento de rigor para poder alcanzar una velocidad decente que me permita treparme al bus antes de que se te cierren las puertas.

Una vez hecho mi ritual de meditación necesario para no volverme loco en el viaje camino a casa ocurre un milagro: una silla vacía en el bus de las 18H30. Para los que no han disfrutado del maravilloso paseo en metro via esto es como encontrar el tesoro de Atahualpa debajo de sus camas no creo y nunca he conocido a otra persona que halla encontrado silla en este bus a esta hora. Corro como el diablo y consigo sentarme y si en mi mente me creía todo un ganador había sido parte de algo mágico.

Minutos después se sube una joven de unos treinta años aproximadamente y me hace un gesto insinuando que tengo que cederle el puesto. Entonces me hago el cojudo (uso la estrategia de cantar la canción que escucho en el Ipod) Mientras cambio de lista de reproducción escucho que la joven le comenta a la amiga “Los hombres son unos machistas” la amiga responde “si ya los hombres de hoy no valen la pena” ¿Como? Me pregunto y me digo en la cabeza. Haber ¡hablemos claro! Yo vivo en el siglo XXI donde se supone que ya los hombres y mujeres son iguales. Siempre he viajado parado. ¿Por que esta vez que tengo la oportunidad que alcanzar una silla? y viajar tranquilo he sido reducido a la última escoria de la sociedad. Si hombres y mujeres somos iguales por que le debo ceder el puesto a una mujer Joven, Saludable y que no esta embarazada. Ese paternalismo de hacerle más fácil la vida a las mujeres no es en cuestión quizás el verdadero causante del machismo. Si es verdad si me hubiera sentido atraído quizás le hubiera cedido el puesto. Pero este no era el caso ni la situación una cosa es cortejar (Tienes que mentir un poquito) otra es convivir como ciudadanos.

No me mal interpreten no soy descortés pero si buscamos la igualdad de géneros debemos aceptar que las mujeres también tienen que viajar paradas en el bus. Aclarando guapas y feas. Es muy hipócrita ese discurso de somos igual a los hombres queremos los mismos derechos, pero no vamos paradas en los buses. NO! NO! NO! si somos iguales y tenemos los mismos derechos y obligaciones. Mi derecho de llegar antes al asiento me da la facultad de no cederlo hasta que llegue a mi destino y esto me hace menos machista por que estoy haciendo respetar la igualdad de géneros.

Solo voy a ceder mi silla a personas de la tercera edad, mujeres embarazadas y/o con niños en brazos.

Así que no dejemos que las mujeres nos convenzan más con eso de que soy igual para lo que me conviene y mujer para lo que no me gusta. No permitamos mas este abuso las mujeres se están apoderando del mundo con esta idea.

Tomemos cartas en el asunto hagamos lo mismo que las mujeres un día. Pidámosle a una mujer que nos ceda su silla de la metro a ver que nos dice o digámosle a nuestras enamoradas después de 28 dias que no podemos tener sexo con ellas por 5 días. Por que estamos en nuestros dias a ver como se sienten. Lloremos cada vez que nos griten y no paguemos las cuentas de las salidas a comer, cine o discoteca. Hagamos que paguen ellas ¿Saben lo que va a pasar? Van a decir ¡busquémonos un hombre de verdad!

En conclusión no voy a darle mi silla a nadie y el feminismo y el machismo es la sinvergüencería más grande que existe para manipular a las personas del género opuesto. Así que alguien por favor escriba un libro indicando que es valido y que no en la relación hombres y mujeres del siglo XXI por que en realidad ¡no entiendo!


Saludos cordiales,
Luis De Sousa

¡Felicitaciones a los 480 nuevos doctores!

La noche de ayer se incorporaron 480 nuevos doctores en la ciudad de Guayaquil a los cuales primero les quiero extender mis mas gratas felicitaciones por haber escogido tan noble profesión como la de atender a los enfermos. En especial a mi amiga Andrea Portalanza. También me gustaría desearles el mejor de los éxitos en su carrera profesional y mas que un acto de bondad es lo hago como una demanda de parte de la sociedad por que en sus manos esta la vida y el progreso de todo nuestro país. Les deseo se superen cada día y sean mejores. Les pido sean los mejores doctores del mundo para que los ecuatorianos seamos los ciudadanos mas afortunados de este planeta.

Por favor tengan en cuenta la importancia de su carrera y el efecto que causa en las personas. Si yo escribo una falta ortográfica nadie se va a morir o menos aun cambiar su estilo de vida solo puede pensar que soy un ignorante.

Pero a mí a principios de año dos neurólogas me diagnosticaron epilepsia. Me recetaron pastillas tan fuertes que por algún motivo extraño del químico no podía tomar jugo de toronja ¡UM! Si no podía tomar jugo de toronja, me prohibieron el alcohol por 4 años ¿Saben lo que es sobrevivir sin alcohol en el entupido planeta Ecuador? Sin embargo no entendía como tenia epilepsia si no tenía ataques. Así que reuní $50 dólares para revisarme de un doctor particular y efectivamente no tenia epilepsia solo tenia destruido el sistema nervioso central por no dormir en dos meses, ni siquiera me receto por que clínicamente no lo podía hacer puesto que ya no me daban mis “panic atacks” sin embargo me pidió que cuando me vuelva a pasar valla que no me cobraría la consulta y solo me recetaría. También me dijo por el momento procura dormir tus 8 horas diarias y hasta el momento estoy bien. Esa es la diferencia entre un buen doctor y cualquier gato un buen doctor te cura recetándote lo menos posible (A mi me mando a dormir) Cualquier gato te da un químico que no te permite tomar jugo de toronja “Que mierda tan grande puede ser que no puedes tomar jugo de toronja” “Que chucha es esa webada”

¡Moraleja! En el ecuador no puedes tener salud de calidad en el seguro y hay doctores que se apegan a los libros y no estudian ni escuchan a sus pacientes, solo te recetan y diagnostican cualquier cosa para que te sientas mejorcito. Pero no se dieron cuenta lo traumático que fue para mi familia creer que tenia epilepsia, lo horrible de saber que no podía tomar jugo de toronja en 4 años, que el químico que me recetaron era tan fuerte que me causaba hígado graso y que mi vida había cambiado totalmente por una enfermedad inexistente en mi.

Es inaceptable que tengamos que pagar $50 dólares para tener un diagnostico correcto que solo unos doctores son buenos y otros no. En esta profesión no puede haber buenos y malos por que son vidas y familias las que están en sus manos. No puede ser que halla doctores taxistas habiendo tanto enfermo sin atenderse en el país.

Pero todo no es malo véanlo como un reto tienen un sistema de salud en pañales que pueden desarrollar y ser los héroes que todo el pueblo esta esperando. Por favor cúrennos de esta infección de corrupción que tenemos en el país y unos cuantos por favor sean cirujanos plásticos para cuando me case y mi mujer este fea le pongan unas buenas nalgas y buenas tetas de nuevo y revivan mi matrimonio.

Andrea muchas felicitaciones pero ojo que la responsabilidad que tienes hoy es gigante.

Muchas Gracias Doctor Enrique Díaz por devolverme de nuevo mi vida y saber que si hay excelentes profesionales en el país.

PD: Todavía tengo una caja de carbamazepina pilas que 2 con un trago de ron te ponen templado!!!!!!

Saludos cordiales,
Luis De Sousa

No estaba muerto

No estaba muerto andaba de parranda por eso no había escrito, estaba arreglando algunas ideas estupidas en mi cabeza.

No voy a dejar mi blog como un proyecto inconcluso como muchos de mis proyectos que realmente me importan no voy a dejar que lo cotidiano me abrume y que la idea enfermiza de no perder a una mujer que me hizo daño con la escusa de que me siento solo me quite mi tiempo. Me niego a dejarme caer por la idea de que mis superiores son unos imbeciles que no tiene idea de donde esta parados. Me niego a la idea de que por ser ecuatoriano soy menos. Me niego a creer que estoy loco y si estar loco, es ser quien soy me niego a estar cuerdo. Me niego a la idea de que tengo 26 años y que se me hizo tarde. Me niego a tener miedo al éxito. Me niego a perder mas el tiempo. Me niego a no ser feliz. Me niego a no creer en la idea de luchar hasta el final. Me niego a la idea de que por lo menos debo darme 20 minutos diarios de escuchar música. Me niego a deprimirme por leer el libro de Santiago Roldós. Me niego a no tener éxito.


Dicen que las negras son buenas para los riñones bueno la que me vacile en montaña me hizo bien para la estupidez me hizo darme cuenta que tengo una ventaja ante mucha gente de mi edad:

No estoy casado
No tengo hijos
No tengo relación de enamoradas morbosa y enfermiza
Gozo de Salud y un buen empleo

No me mal interpreten todo lo antes mencionado tiene sus retribuciones y momentos bonitos, pero al yo no tenerlos debo tener mas tiempo para ser egoísta y luchar por lo que solo me interesa a mi.

Así que retomamos el barco allá vamos productora, lo único me detiene son los 45 a 60 días que se demora el seguro en darme el billete.


Es un gusto volver a escribir para ustedes.

Luis De Sousa

TOP 10 ¡QUE VIVA GUAYAQUIL!

1. En Guayaquil se puede encontrar comida a cualquier hora y cualquier precio. Hay locales de encebollado que atienden 24 horas no a un precio mayor de $2.5 incluido pan, chifle y cola. Para el paladar fino tenemos el delicioso menú de clarita en la madrugada que ofrece pollo brostisado acompañado de puré menestra y arroz, para el paladar mas selecto esta el caldo de pata de la canoa o podemos acudir al centenar de quioscos, carretas y locales que venden una variedad de ilimitada sanduches sin olvidar la invasión de shawarmas y las ventanas de las casas que ofrecen comida de madrugada en los barrios populares de la urbe
2. La sabiduría Guayaca nunca voy a olvidar la vez que vi en las noticias que la ceniza del volcán estaba llegando a Guayaquil termine de ver la nota, Salí a comprar un cigarrillo y un hijo de puta estaba vendiendo la mascara para la ceniza para la tarde de ese dia en toda esquina transitada de guayaquil había un vendedor de mascarillas y las boticas se encontraban sin stock del producto.
3. Los locos pareciera Guayaquil estar infestada de locos en mi barrio no mas tenemos un loco por cuadra y si bien algunos son peligrosos hay otros que te dan una sonrisa en tiempos de adversidad, como olvidarnos del buen caliman loco de mierda que caminaba por la 9 de octubre sin camisa con un turbante en la cabeza diciendo que tenia súper poderes o el ciego de la esquina de Guaranda y Gómez Rendón que cuando le gritabas “Si vez” te repondrá “te vas a ir al infierno infeliz” y no dejemos atrás a un loco no tan popular “ el loco Jhonny” que cuando no había luz en el barrio le grito a la sirena de los policías “ esas luces quieren decir que Michael Jackson viene a bailar a mi barrio”
4. La bahía sin duda es el lugar mas divertido de Guayaquil si llevas diez dólares en billetes de a uno por que puedes traer una cantidad ilimitada de adefesios que no necesitas y te hacen feliz y además encontrar cualquier cosa de cualquier marca que busques a un precio módico.
5. Los apodos guayacos siempre son increíblemente creativos y acertados cuando vemos a los afectados de la chapa aquí les dejo unos cuantos de mis favoritos: Cara de navidad sin regalo, cara de trapeador de cine porno, nariz de pasamano de la catorce, perro de taller de puedo, el hombre mas sucio del mundo, el negro riñón, cara de chiflido, mamita no me lleno, talla carpa, cara de culeo, cuerpo de ahogado de tres días, cuerpo de cola en funda entre otros pero uno de los que mas me ha gustado es el famoso y temido pata con hipo (una vez le dijeron eso a un cojo mal de mi parte pero hasta hoy me río)
6. La jerga guayaca. En Guayaquil nos hemos encargado de destruir el idioma y adaptarlo a nuestra conveniencia aquí unas pequeñas traducciones de las frases que mas me gustan:
• Yo no me como esa película: Yo no me creo esa mentira
• ¡Ese casset!: ¡Esa novedad!
• No me corras lámpara: No te me hagas el creído
• Vacila tu patín: Yo no comparto esa actitud.
• Bandejon: Culo grande jugoso y desbordante
• Llave: Amigo
• Jama: Comida, alimento (También se puede usar la variación Jamaica)
• El calor azota: Puta me muero de calor
• Dólar: La palabra dólar no tiene plural
• Apestas a bobo: Solo te pasas haciendo cagadas
• Menestra, badea, lenteja, sopita, torreja: ¡MARICON!

Hay mas que se me quedan terminen de completar estas frases populares en sus mentes.

7. En Guayaquil hay canchas de futbol como calles y piedras para hacer arcos los guayacos podemos hacer un partido con cuatro piedras, una calle, un par de manes y cualquier cosa que se pueda usar como balón de futbol.
8. Las exhibiciones eróticas XX de los mozalbetes de colegio, empleadas domesticas y guardianes o simples enamorados sin decencia que no tienen motel y se manosean en frente de cualquier persona que se atraviese por el callejón, calle o parque de poca luz donde Allan comenzado a crear su nido de pasión y ya que estamos en el tema todos por lo menos hemos pasado por la 18 alguna vez y desde el carro hemos zapeado a las putas desde el carro. La leyenda urbana dice que la tradición es jugar indor y terminar rematando unas bielas en la 18 bueno nunca lo he hecho pero la idea de futbol, biela y putas en un mismo dia me parece aspiracional para cualquiera.
9. El malecón 2000 y el cerro me parece que no lo apreciamos mucho pero es un muy buen lugar para caminar y distraerse si lo cotidiano te abruma y si estas en la bahía puedes caminar por el área de comidas cerca del malecón donde unos ventiladores que votan agua te refrescan ¡Que buen invento! Si necesitas algo mas Ligth puedes caminar por el parque botánico del malecón. En la noche puedes ir al cerro y entrar al diva a ver gente mas rara que tu tratando de explicarte por que no son raros y tu si ja ja ja ja.
10. Viejo Napo siempre viejo Napo toca en las fiestas de Guayaquil y aparte de acercarte un poquito mas con la verdadera esencia popular de su música te hace matar de risa con las bromas que le gasta Segovita, Prado y el resto de la banda. Además es nuestro único ROCK STAR local por excelencia.

El top no esta en orden son solo 10 cosas que para mi hacen increíble mi ciudad que son parte del día a día y si no las vives o no las has vivido no eres guayaco de sepa.


¡QUE VIVIA GUAYAQUIL!


Saludos cordiales,
Luis De Sousa

No soy regionalista pero odio Quito.

Bueno no soy regionalista pero odio Quito. Esto no quiere decir que tengo un prejuicio contra la gente de la capital o contra su cultura, tradiciones y modo de vida. No me mal interpreten solo me siento incomodo en esa ciudad. Una vez trate de comprar cigarrillos a las 20H30 y las despensas del sector donde me encontraban estaban cerradas. Cuando estoy allá siento que yo estoy acelerado y que todos están mas en calma y me da la percepción de que no me toman en serio y lo peor es que hasta para tratarme mal me tratan en diminutivo “Vera patroncito esta bien pagado usted se quiere aprovechar” me dijeron una vez que me querían cobrar 10 dólares por una carrera del recreo al aeropuerto a las 17H30. Cuando estuve con la cabeza fría traduje la frase del taxista al buen guayaco y lo que me había dicho sapo de mierda paga la sota que eso cuesta.

Pero no es culpa de los Serranos ni de los costeños ser diferentes la culpa es del clima.
Llegue a la conclusión que las tiendas cierran temprano por que seguro se cagan de frío a las 20H00 y se meten a dormir, hacen todo mas calmado por que no están en la calle con el calor de mierda de Guayaquil pensando: “me quiero ir al aire acondicionado de la oficina asi que voy a decir cualquier webada para irme rápido” La carrera cuesta sota por que el trafico a esa hora es un mierdero y el pana se demoro una hora y media y perdí mi avión.

Entonces costeños y serranos no somos ni menos ni más solo somos diferentes:

Los costeños por el tema del calor gran parte de nuestro cerebro esta ocupada en la idea de: “ Quieroir a un lugar mas fresco” es por esto que somos mas informales, hablamos mas rápido, tratamos de decir mas con menos palabras y a su vez esto no hace un poco mas descorteces. Tenemos nuestras despensas abiertas hasta más tarde, por que si no tenemos aire acondicionado, el calor de mierda no nos deja dormir y salimos a las 22H00 a comprar una cola bien helada o un menticol. Somos gritones por el ruido que hacen todos los aires acondicionados prendidos de la ciudad, así que necesitamos hablar alto. Somos mas rápidos y audaces para manejar por que con el sol de las 14H00 dentro de un taxi lada sin aire acondicionado, solo puedes estar mal genio y tratar de llegar a buscar sombra donde sea. Como el costeño se muere de calor no se anda con pendejadas y te putea de frente por que tiene que hacer todo rápido antes de que comience a sudar y se dañe la camisa que esta obligado a llevar por el trabajo, bajo el sol canicular del medio día en la 9 de octubre

Los serranos por otro lado se mueren de frío, es por esto que hablan mas bajo las palabras se le quedan entre los dientes y como no tienen apuro pueden ser mas corteses y diplomáticos y rellenar de palabras una oración. No tienen esa impaciencia por terminar todo rápido así que pueden ser mas ordenados y democráticos pueden discutir antes de tomar una decisión y esto puede llegar a ser un poco burocrático. Como hace frio deben comprar lo que necesitan hasta antes de las 20H00, es por esto que ningún tendero se va a quedar mamando frío hasta tarde, por que a las 21H00 deberías estar arropado con tu pelada generando calor corporal para dormir tranquilo. Los serranos se visten mucho mejor que nosotros por que hace frio pueden usar mayor cantidad de accesorios como chaquetas, ternos, bufandas, etc. Sin tener cara de me cago de calor. Son mas precavidos para manejar por eso creo que generan trafico si bien son mas lentos y menos osados que los costeños son mejores conductores.

En conclusión lo que no tienen ellos lo tenemos nosotros y lo que no tenemos nosotros ellos lo tienen.

Sin embargo a pesar de las diferencias compartimos el mismo orgullo por las Galápagos. Ninguno nunca dice soy quiteño o guayaquileño dicen soy ecuatoriano. Todos gritamos con la selección los goles o quisimos matar a vístete. Todos queremos al Jefferson y no creo que exista ecuatoriano de verdad que no se sepa nuestro juramento de Julio Jaramillo.

La idea del regionalismo termina siendo una jugada política para dividirnos y repartirse más equitativamente la hacienda llamada Ecuador ante los grupos de poder.

Si el gobierno quiere hacer un cambio de verdad y que nos unamos como país debería empezar a cotizar un aire acondicionado gigante para Guayaquil o un calentador térmico para Quito e igualar la temperatura en la sierra y en la costa para que todo se termine yendo a la mierda y cuando todo este en la mierda nos demos al fin cuenta que esa diversidad de cultura, costumbre, vestimenta, clima, forma de ser y modo de vida es la que en verdad crea una cohesión que nos identifica como ecuatorianos.


Saludos cordiales,
Luis De Sousa