! QUE LINDA LA NAVIDAD!

Que linda la navidad cuando llega la navidad en las empresas se reúnen las personas a jugar al amigo secreto y coordinar la cena de navidad PARA COMPARTIR ENTRE TODOS UN MOMENTO DE PAZ UNION Y AMISTAD.

Porquería no hay nada que me arreche mas que estas webadas:

Cena de navidad:

No encuentro peor webada que reunirse en algún momento de tu tiempo libre con los mismos hijos de puta que te vez todos los días, lo peor es que tienes que dar un billete y siempre hay un cara de verga que da menos y el presupuesto se acorta y te dan una porquería de cena. A parte tienes que escucharlos conversar las mismas webadas que conversan todos los días y hablar de trabajo. En conclusión te quitan un billete para comer porquerías y tu tiempo para escuchar chismes del trabajo es casi lo mismo que haces en el trabajo pero con comida.

Amigo secreto:
Primero que te obligan a regalarle alguna webada a alguien al azar y siempre te toca un cara de verga que es recontra extraño y no sabes que chucha regalarle y el man que te regala a ti siempre es un cara de verga que te da algo horrible y no quieres, lo peor es que el intercambio se lo hace en publico y si eres como yo que se te hace difícil ocultar que no te gusta algo, estas en aprietos sobre todo si te regalan una camiseta siempre es horrible.

Yo propongo que si se hacen actividades deberían ser esas que de verdad tengan un aporte o sean destructivas.

Actividades que aporten:
Recojamos plata y compremos juguetes para una fundación o alimentemos una familia pobre démosle una canasta de navidad. (Así se aprovecharía el dinero para alguien que lo necesita y no para comprar comida y regalos de a verga) Aun así la estés pasando mal y no te guste estas aportando a la sociedad de buena o mala gana es preferible que aportar a una cena de navidad de buena o mala gana.



Actividades destructivas:
Estas me llaman mas la atención yo propongo primero en vez de cena hacer la Gran Chupa de Navidad que sea una fiesta de traje completa (Traje el ron, Traje la grifa, Traje la jaba, traje las putas, traje lo divertido) Entonces que termine en una orgia terrible unos con otros al amanecer nos sentiremos unidos por el chuchaki y la vergüenza (en mi oficina no funciona mucho esta opción por que todas son turras)

La otra seria la amiga secreta y todos los hombres llevarían a una reunión una puta envuelta en papel de regalo y los demás tienen que adivinar: La raza, medidas de las tetas, color de pelo, lugar de origen, cuanto cobra, color de las axilas, edad, si baila por un dólar en tus piernas y todas esas cosas divertidas que uno puede preguntar mientras chupa y tiene una puta envuelta en papel de regalo. El que adivina más cosas gana más puntos y el que mas puntos tenga los demás le pagan el viaje.

No me mal interpreten no estoy en contra de las cenas de navidad y amigos secretos son divertidos cuando los haces con tus amigos por que no los vez siempre pero en la oficina es una tortura.

En conclusión:

Creo que el Grinch no es malo solo que en su oficina lo invitaron a una cena de navidad y un amigo secreto.

Creo que soy un amargado.

Creo que deberían preguntarle a la gente si en verdad le gusta las actividades navideñas y de no ser asi proponer nuevas.

Disfruten su décimo no lo difieran a enero febrero y marzo.
No gasten más de lo que pueden.

Nadie se ha muerto por no recibir o dar un regalo de navidad.

Si están chiros hagan como mi pana don Sata que le encama a los hijos que a papa Noel le hicieron secuestro express y que tendrán que esperar a los reyes magos si es que a estos no los asaltan en el bus.


Saludos
Luis De Sousa

Lo que falto identificar del Censo

En la pregunta 16 Sección cuatro como se identifica según su cultura y costumbres (Ver foto del Post) aquí me parece que falto la subdivisión de las culturas y costumbres expuestas aquí (Me voy a ganar un pocoton de enemigos después de esto pero tienen que interpretarlo bien)

La uno se deberia dividir en indígena e indio maldito ignorante. No me mal interpreten de entrada se los explico.

El indígena es descendiente de los verdadero dueños de esta tierra y heredo sus costumbres las respeta las valora las mantiene y vive su vida de la forma mas prospera que puede según las oportunidades que le brinde la discriminación que no merece y recibe por ser indígena.

El indio maldito ignorante es el hijo de puta que no supera su complejo de inferioridad y quiere regresemos a sus leyes ancestrales y mandemos a la mierda el progreso solo para sentirse aceptado en vez de mantener sus costumbres y aprender cosas nuevas para sacar adelante su pueblo ejemplos:

El que vemos en las noticias que sale a protestar y no sabe por que o también puede salir ajusticiando a ortiga y agua helada en el páramo a cualquiera cojudo por un presunto y no un hecho.

La 3 se divide en negro y negro hijo de puta.

El negro por un lado es la persona de piel oscura que a pesar de que la sociedad lo relego siempre a los estratos mas bajos, le discrimino oportunidades de educación y vivienda por su color de piel. Se esforzó el doble no escucho a nadie que le dijo que era menos y se esfuerza para demostrarle a su comunidad que tienen la misma capacidad que los demás.

El negro hijo de puta es el que se tiro al abandono y se dedico a hacer reguetón y cantarlo en la buseta aprovecharse de su pinta e intimidarte para sacarte lo que mas puedas creándole al negro que si se quiso superar un problema para encontrar trabajo.

La 7 Se divide en el blanco y el zapallento cara de verga.

El blanco persona de tez clara que se quema mucho con el sol y por su apariencia tiene mas oportunidades que los demás sin embargo no jode a nadie y trata de hacer las cosas correctamente.

El zapallento cara de verga por otra parte se cree descendiente de europeo y la vaca que mas caga y lo peor es que una tracalada de tarados le creen y quieren parecerse a el y para ganar su aceptación lo ponen de jefe de alguna guebada y como es un incompetente al 100% le jode la vida al negro y al indígena creando desigualdad social.

Y la que les falto fue el buen cholo el cholo es una mezcla de todas las otras culturas y costumbres estipuladas y esto lo hace la amalgama perfecta, es un conocedor empírico de la sabiduría de la vida y lo trasmite de forma popular para que se esparza por el mundo, no se preocupa por lo vano y disfruta las pequeñas cosas de la vida, no jode a nadie y te hace cagar de risa.

Sabidurías del cholo:

En la que va y viene algo se queda (Me puedes hacer webadas pero tambien te voy dando)

La calavera igual es ñata (Igual te vas a morir)

Toda la mierda apesta igual (Todos somos iguales)

El caldito de calzón te engrupe (Mientras mas tiras mas te enamoras)

Más vale cholo conocido que gringo con sida (No te metas hacer pendejadas que no conoces)

100% seguro que todas las chapas buenas provienen de un cholo.

Encebollado el elixir que cura el chuchaki (más que seguro un cholo invento el encebollado)

Hay mas sabidurías de cholos pero son las 02H00 y me quiero dormir pueden comentar las choladas que quieran y aportar al blog.

En conclusión deberíamos determinar en el censo cuantos Indios malditos ignorantes, Negros hijos de puta y Zapallentos caras de verga hay para poder neutralizarlos y empezar a trabajar en una sociedad más equitativa y justa para los negros, indigenas, montuvios, afrodecendientes, cholos cualquiera que viva en este pais.

Saludos cordiales,

Luis De Sousa

Censo no entiendo

Estuve revisando el censo 2010 puesto que quería conocer a fondo que aplazo la celebración del cumpleaños de don sata del 28 de noviembre al 6 de diciembre y me encontré con 3 preguntas que no entiendo muy bien por favor alguien sáquenme de la ignorancia.

No me mal interpreten me parece una buena herramienta el censo pero quisiera entenderlo mejor.


En la sección 4 pregunta 16 te preguntan tipo de raza: mulato, mestizo, negro, etc. No es un poco pendejo que te pregunten eso si el entrevistador te esta viendo imagínense que la entrevistan a la Lourdes Tiban y responde que es Afrodescendiente de Esmeraldas ¿Que chucha va hacer ese pelado? O le dice esta loca si eres más longa que las alpargatas o escribe semejante estupidez en el formulario Lourdes Tiban afrodescendiente.


Pregunta 7 sección cuatro ¿tiene discapacidad permanente? Si la respuesta llegase a ser si viene la pregunta 8 sección 4 ¿La discapacidad es permanente por más de un año?

Si
No
No responde

Si no responde es mudo pues cabeza de la buena verga claro que tiene una discapacidad física que chucha es esto, lo peor es que si estoy equivocado y el no responde es que no da respuesta a estimulo ninguno como esperas que te conteste hasta la sección cuatro.

Articulo V condiciones de ocupación de la vivienda

Ocupada con personas presentes
Ocupada con personas ausentes
Desocupada
En construcción

No se puede ocupar con las personas Ausentes. Si están ausentes la vivienda esta desocupada y punto. Es como decir me pegue un palo anoche pero la pelada nunca vino (no chuleaste solo te hiciste la paja) esto ocurre con esta posible respuesta se están haciendo la paja. Si lo que quisieron decir es que la casa esta amoblada hubieran usado esta palabra AMOBLADA.

Saldos en contra.

Bueno la mayor parte del tiempo sacamos saldos para ver los balances de nuestras vidas y hacemos algunas cuentas y cuando estas cuentas salen a favor nos sentimos bien y nos motivan a seguir un ejemplo.

Gano $2000 y gasto $1000 al mes entonces puedo ahorrar mil dólares mensuales podría invertir en un carro y una casa con un par de años de ahorro.
Saldo positivo gratificación personal.

Tengo 35 años una familia un negocio propio, mi casa, mi carro y unos ahorros para la universidad de mis hijos.
Saldo positivo gratificación personal.

Pero esto es inversamente proporcional cuando el licor esta de por medio un buen ejemplo es el mio del viernes.

Me levante con menos plata, no encontraba las llaves del casa, los papeles del carro, tengo una misteriosa mordida y muchos raspones en el cuerpo, la puerta de la ducha de mi baño rota y un misterioso dolor en el pecho que tiene mas de 5 dias y para coronar el coktail de confusión no me acuerdo de ni verga.
Una de las mejores chupas de mi vida.

Cuando le pregunto a mis amigos que tiro no saben que paso pero me dicen que la pasamos del Hijo de puta que estábamos locos.

Yo estoy llegando a pensar que lo divertido no es lo que haces recontra ebrio, si no la vergüenza que descubres que hicieron tus amigos mientras el alcohol invadía su torrente sanguíneo y te reúnes a hacer una lluvia de recuerdos de la noche anterior para unir cabos de la escena del crimen y cuando te apuntan con el dedo con los actos bochornosos que cometiste hay es cuando el chuchaki en verdad duele y dices no tomo más.

Pero ese es el fin de hacerse verga gozar al otro hijueputa al dia siguiente y si lo haces tienes que esperar lo mismo.

Pero por que no es un saldo encontra aquí va:

Después de todo, mis amigos son los mas de a verga que te puedas conseguir pero son los únicos que estuvieron en el momento que en verdad necesitaba que el alcohol me reseteara la maquina y volver a estar de cero.

Gracias mama vergas por ayudarme este post esta mojonazo pero es un inicio volví a escribir BIEN!!!

Este post esta dedicado a mis amigos que lo que los hace de a verga no me importa si no que son más de a verga que yo y me hacen sentir una mejor persona:

Luis Miguel la porquería Veintimilla
Evelio cuerpo de cola en funda Guerrero
Aquiles el pana de prestado santos
Juan Jose la mandarina varas
Gabriel La gorda mitad Herreria.

Pd: escribí un post mierda pero volví a escribir saldo a favor

Salgamos a las calles

Salgamos a las calles a protestar pero no a favor de los policías ni del gobierno salgamos a protestar a favor de nuestras QUINCENAS. Quer hijos de puta pendejos los policías como se les ocurre hacer esta pendejada el día de paga. Son todos unos Imbeciles no me van a pagar por que no hay banco para depositar. Son tan pendejos que si soy policía y me voy a una protesta donde en el peor de los casos me pueden botar yo espero cobrar mi fin de mes es que hasta para hacer la webada hay que ser pilas. Salgamos a las calles a resguardar los bancos para que se pueda hacer el depósito de nuestro fin de mes. Los aeropuertos estan cerrados y yo estoy atrapado en QUITOLANDIA cerraron los aeropuertos para que no se escape el presidente "YO NO SOY EL PRESIDENTE " DEJENME IR A MI BELLO GUAYAQUIL

Pequeña lista de la cagada de la policía.

1. ¿Por que no hacen la protesta una vez depositado el fin de mes? Posible respuesta pensaron que así la gente estaría chira y si los ladrones se alborotan no le van a robar mucho al pueblo.


2. ¿Por qué no lo hicieron viernes? A si todos nos hubiéramos ido temprano a la casa el fin de semana y la chupa comenzaba desde la tarde (ojo cobrados) ¡no! Los muy hijueputas lo hicieron jueves y mañana todos vamos a tener trabajo acumulado y vamos a salir tarde.


3. Cerrar los aeropuertos ¡No se dan cuenta que estoy en Quito y me quiero regresar! Tienen miedo que se les escape el presidente ¡Son tan pendejos que lo tienen secuestrado! ¡Si se les escapa secuestrado es que son la mama de los pendejos!


4. Lograron que decidan hacer una cadena nacional INDEFINIDA E INTERUMPIDA ósea aparte de que me quede como la verga en mi casa sin salir por que no hay nada abierto y me pueden robar lo poco que tengo por que no puedo cobrar fin de mes tengo que quedarme como la verga en mi casa viendo la cadena nacional INDEFINIDA E INTERUMPIDA.


5. Han violado su compromiso de servir y proteger y en vez de sentirme seguro han dado puerta abierta para que salgan todos los pillos hacer lo que les de la gana asi que para siempre quedo demostrado que es gente sin palabra.


6. Como espera que los apoyemos si nosotros les pagamos el sueldo, armas, carros, gasolina, beneficios y todo de lo que se nutren dejarnos abandonados no es la forma de decirle a tu jefe quiero un aumento.


7. Si el fin es votarlo o matar a correa lo que están logrando es hacerlo un mártir por donde lo vean no salen cagados.


8. Lo peor no es el problema que causan hoy si no que el poco respeto que tenían. Hoy día se marcaron para siempre COMO LOS VERDADEROS IDIOTAS. Ni los indios que son unos ignorantes cuando hacen sus golpes de estado hacen tantas cagadas.
   La cereza del helado esto hace que la gente se olvide del 4 a 0 de Barcelona quizás el golpe de estado es una estrategia de Maruri

En conclusión:

• ¡HAGA PATRIA MATE UN POLICIA!


• Salgamos a abrir los bancos para que nos depositen y poder cobrar nuestras quincenas.


• Si te cae verga alguien ahora es el momento del atentado de vandalismo.


• Cuando esto se acabe esperemos que despidan a los policías.


• Yo estoy atrapado en Quito pero todo el Ecuador esta atrapado en la estupidez

Saludos cordiales,
Luis De Sousa

TOP 5 de estupideces del Ecuador

Bueno día a día me sorprendo de tanta estupidez que vivimos en el país si que decidí revisar cual puede ser la fuente de por que en este pedacito de terruño las cosas funcionan al revés y he llegado a la conclusión de que el ecuatoriano promedio es imbecil por que de pequeño le enseñan a ser imbecil en la escuela aquí les dejo mi TOP 5 de estupideces que te enseñan de niño.

1. Atahualpa el gran héroe: cada ves que veo un monumento a Atahualpa es un indio de dos metros con un tapa rabos que reinaba el imperio inca.

• Nunca he visto un indio de dos metros dejémonos de pendejadas como nos vamos a comer ese cuento
• ¡Reinaba en tapa rabos! Nadie respeta a alguien en tapa rabos. Peor aun en el páramo nadie en su sano juicio siquiera se saca la camisa ¡peor va a vivir en tapa rabos!
• Cuatro lo capturo Francisco Pizarro lo encerró pidió un cuarto de plata y oro para su rescate, adicional a esto que entregue a su prima como esclava sexsual y aun asi después de entregar las riquezas y a la prima rica tubo que negar a su dios y bautizarse católico por que no quería morir quemado.
• Entonces nuestro gran héroe fue un indio que entrego su identidad, su riqueza y a su prima para que igual lo terminen matando es muy parecido a los movimientos indígenas de hoy en dia.
• Por lo menos la historia termina con Ruminahi vengando la muerte de su rey por eso se gano su puesto en el billete de mil sucres pero eso también esta en tela de duda Ruminahui también aparece de dos metros y tapa rabos y fue el encargado de esconder el tesoro de Atahualpa (indio cojudo yo me lo hubiera robado)

Muy pocos conocen la historia de Manco Capac ese si fue un indio con los huevos bien puesto el muy arrecho comenzó hacer pequeñas guerrillas de pueblo en pueblo le vio las huevas a los españoles lo que mas pudo y cuando lo acorralaron tomo tierra del piso se la puso en los ojos para no ver su imperio destruido se la puso en la boca y se lanzo de un risco por que prefirió morir por si mismo a que le vean las huevas como a Athaualpa

2. El nombre de nuestro país es una línea imaginaria: Ecuador es el nombre de la línea imaginaria que divide dos hemisferios.

• ¡Veamos! valemos tanta paloma que no le pusieron el nombre a la linea por el nombre de nuestro país si no que preferimos adoptar el nombre de una linea imaginaria que no existe.
• En conclusión nos dejamos deslumbrar por unos europeos de la comisión Geodésica que nos vinieron hablar lindo de que somos la mitad del mundo y como quinceañera con buenas tetas nos dejamos meter el dedo y en vez de tener un nombre decente nos quisimos llamar Ecuador.
• Esto parece irrelevante pero afecta en el subconsciente de algunas personas que les ponen a sus hijos cualquier nombre en el futbol ecuatoriano podemos escuchar semana a semana Michael Jackson Quiñones, Sin vergüenza lo voy a decir yo tengo un primo lejano que se llama Jackson y si nos vamos a Manabí la gente se llama Alka Seltzer, Clark Kent y Semen de los dioses así que desde pequeños nos enseñan a que cualquier pendejada que suene bonito puede ser un nombre. No hay mejor forma que comenzar una vida llena de estupidez que con un nombre estupido.


3. Ecuador es y será siempre país Amazónico: Recuerdo de niño esta frase retumbar en mi cabeza a cada momento y decirlo como algo de orgullo y tan solo 16 años después ya no es realidad.

• Cuando comienzan a mostrarte el primer mapa del Ecuador ves un país extenso pero poco a poco avanza la historia se pone mas triste y deprimente llegamos hasta un mapa que parece una provincia de Peru.
• Esta historia que históricamente hemos cedido hasta nuestro orgullo y de que sirve todo lo que pelearon en el Cenepa, Paquisha, cueva de los tallos todos los soldados que murieron o están heridos de por vida.
• Mas vale un viejo arrecho que el ecuatoriano más inteligente. Sixto duran Ballén no se podía ni parar bien pero cuando fue a defender la soberanía no dio NI UN PASO ATRÁS. Pero llego el presidente graduado en Harvard y entrego todo como. Como si fuéramos un travesti en la primero de Mayo regalando el culo por 20 dólares.
• Moraleja que aprenden los niños ecuatoriano que estudia en Harvard se hace más maricon que pilas. No importa cuando ni cuantos defiendas tu pais con orgullo se necesita un Imbecil a cargo para tirar todo a la mierda.

4. EL himno Nacional: Te enseñan a cantar con orgullo el himno nacional de pequeño, pero cuando llegas a quinto grado te enseñan que tiene seis estrofas ¡Um!

• Resulta que hacemos un hermoso Himno Nacional de seis estrofas que remarcan la trágica y valiente historia de nuestro país y solo cantamos la segunda estrofa y el coro por que resolvieron que los españoles se sienten agredidos al cantar las otras estrofas
• ¿Qué chucha nos pasa? Se sienten agredidos por que en nuestro himno nos sentimos orgullosos de habernos librado de la esclavitud y exterminación que nos propinaron.
• El himno nos enseña que no importa que tan bien hagamos algo y expresemos lo que sentimos si no les gusta a otros y se sienten aludidos debemos callarnos.
• Esto se ve reflejado todos los días por ejemplo un equipo de futbol le gana a otro 8 - 0 y escuchamos al técnico del equipo ganador decir “ Si tuvimos un buen resultado igual el rival estuvo complicado” Digamos lo que sentimos debería decir algo como “ les metimos una paliza 8 a 0 que malos eran esos hijos de puta”



5. Invierno y Verano: En todo el mundo el invierno es época de frío y el verano es época de sol.

• Solo los ecuatorianos vivimos con el dedo metido de que en nuestro país es al revés que el frío es el verano y el invierno es calor.
• Como vamos a ser tan idiotas el ecuador no tiene estaciones debido a la región en que se encuentra el ecuador tiene temporada de lluvias y temporada seca nada mas.
• Debido a esto hace que la gente también piense al revés y por eso no funciona nada en este país si uno llega tarde dice la hora Ecuatoriana o si proponemos algo que funciona en otro lado decimos “no el ecuatoriano es diferente”
• Es por esto que no vamos a ningún lado si en verdad fueramos al reves limpiémonos el culo antes de cagar pues. Nadie hace eso no somos tan especiales debemos trabajar igual de duro que el resto del mundo para hacer algo bueno y no dejemos las cosas en la mediocridad por que el ecuatoriano es diferente. Hagámonos diferentes por lo bien que hacemos las cosas.


Saludos cordiales,
Luis De Sousa

Si no te va tan mal no hagas que te valla peor

Hace una semana vi una noticia donde a un individuo le robaron, llamo a la policía y esta acudió una hora después y le dio una paliza y lo metió preso.

La historia de horror no es lo que le ocurrió al tipo si no la incoherencia que tienen las cosas aquí en guayaquil. Si esto fuera un guión seria la estupidez más grande jamás escrita pero analicemos los hechos paso a paso.

Primero al tipo le roban por caminar el domingo en la noche por la perimetral ¿Que chucha te pasa? A menos que sea una prueba para comértela a Angelina Jolie tu no caminas por esa hora hay.

Segundo Te roban (Lo normal) Pero llamas a la policía de tu celular ¿Qué? ¡Aguanta! ¿Te robaron? ¡Que chucha haces con el celular! El celular es lo primero que te quitan es mas en le manual del estruchador guayaco dice que la frase de amedrentamiento que se debe usar es “Bájate chucha de tu madre dame el celular, el reloj y la billetera” Todo ladrón que se respeta no se atreve a asaltarte y salir sin un celular es mas si pareciera que no tienes celular no te van a robar. A qui hay dos cosas importantes uno o lo tenías metido en el culo (Ojo metido en el hueco por donde sale la mierda) O el ladrón que te toco era parte de la cuota del 2% de discapacidad del gremio.

Tercero Lo peor pasó. Te robaron, saliste ileso y con tu celular ¿Cómo chucha se te ocurre sacarlo de nuevo? Y peor aun para llamar a la policía. En que chucha estas pensando estas mostrando el objeto mas preciado en un robo y justo cerca de donde te robaron ósea es como gritar “Oye ladrón cojudo mira aquí vales tanta verga que te falto el celular” Si regresaban los choros que les dirías: “Estoy llamando a la policía”

Cuarto Llamar a la policía como se te ocurre quedarte esperando una hora que llegue la policía en un barrio que te robaron mi pana agarre un taxi y huya páguele en caleta pídale al vecino que le preste quina hasta el otro día la policía no es vip car bobo de mierda que llega en 10 minutos. Mas seguro estabas si les dabas el celular a los choros y les decías que te acoliten sacándote del barrio.

Quinto Esperar que la policía te ayude. La policía llego una hora después ¿Tiempo record? Pero no feliz con que había sido más eficiente de lo habitual los recibes con una puteada y esperas que te lleven a la casa. No mi pana no puedes recibir con una puteada a un oficial no te das cuenta que lo mas probable es que estaba ruco y lo levantaron para irte a ver. ¿No tienes conciencia? ¿Alguna vez has intentado dormir en una camioneta con tres hijueputas más? Es difícil conseguir sueño y es logico que se levante de mal humor por que después que por fin pudo pegar el ojo lo levantan a decirle que a un man le robaron y que esta llamando desde su celular y todos sabemos que si te roban no te dejan el celular. Entonces con justa razón estaba arrecho el paco ¿Quién no cuando lo levantan por huevadas?

Sexto Paco más cojudo. Como se te ocurre sacarle la puta en frente de la cámara. Mételo al carro y rocíale gas pimienta y déjalo botado mas adelante.

Moralejas:

1.Si te roban y sales con tu celular considéralo una victoria y no retes mas a la desgracia haciendo cojudeces.
2.Vip car llega en 10 minutos la policía en 1 hora así que si tienes problemas llama a vip car llega mas rápido y no te sacan la puta ni te meten preso.
3.Si te cae verga un hijo de puta llama a la policía desde su celular dale la dirección donde esta y espera una hora para que disfrutes ver como le sacan la puta.
4.Si denuncias un robo esconde tu celular caso contrario no te van a creer
5.No pagues cine por películas de terror mira las noticias.
6.Agradece que no te va tan mal si juegas con la estupidez del país te puede ir peor.

Saludos cordiales,
Luis De Sousa

El fin de Guayaquil

No he escuchado nada en las noticias sobre el fin de Guayaquil, eso me preocupa no se que medidas va a tomar la policía mañana para contener el cataclismo que se avecina.
¡CLASICOS DEL ASTILLERO EMPATADOS! Si, los clásicos del astillero están empatados. Por muchos años los barcelonistas tuvimos la escusa de que hemos ganado más clásicos. Pero mañana si EMELEC gana estarán adelante nuestro y esto puede convertirse en una catástrofe para la ciudad. Si eso llegara a pasar lo más probable es que la sur oscura destroce el estadio y se lleve los escombros a lanzárselos a la casa de Maruri. Preveo un linchamiento público con ahorca y todo en la calle nueve de octubre. Justo en frente de Bolívar y San Martín. Veo la tarima con Maruri y Llop con la soga al cuello y el Rey de la cantera dirigiendo la ceremonia junto a su hijo unidos por la decepción y un grupo de fans sujetando a Vito Muños para que no se suba a ahorcarse de forma voluntaria. Esto es preocupante puede que haya suicidios masivos, el lunes sera de depresión total y los niños no volverán a reír. Por favor ministro de gobierno, gobernador y alcalde no descuide estos eventos se puede acabar la ciudad como la conocemos.

Si EMELEC llegase a perder solo se rompería la ley seca hubiera unos cuantos presos y todas las personas que se cortan el pelo donde un maricon no lo podrían hacer el lunes puesto que los mecos estarían todos chuchaki después de llorar y emborracharse desconsoladamente. Los chulos de la primero de mayo golpearían a todas sus locas para que trabajen ya que todos los zorros estarían adoloridos y cansados de la terrible verguisa que les daríamos y el personal gay de las empresas no llegaría a trabajar temprano.

Bueno mi gente guayaca pilas que mañana es clásico y barcelonistas y emelecistas por favor hagamos fuerza para que Barcelona gane y evitar una catástrofe en la ciudad.

Policía póngale ojo a la ciudad y estos partidos hagan un programa de contención de masas por que este año Barcelona queda campeón y hay toda una generación que no ha chupado celebrando ese acontecimiento y eso si va ser toda una guerra civil.

Lo digo abiertamente y que se joda el que no le agrada la idea Barcelona y Emelec es el único clásico que puede tener la ciudad de Guayaquil los que siguen a la liga y son de Guayaquil son unos noveleros de mierda PUDRANSE TRAIDORES!!!!!!!!!!!!!!



BARCELONA CAMPEOM HIJUEPUTA!!!!!!!!!!!!!!!

Saludos cordiales,
Luis De Sousa

Me preocupa mañana

A parte de todo lo que pueda pasar mañana debido al clásico es el cumpleaños de mi pana Juan José “feliz cumpleaños ñaño” esto parecería un evento sin mayor incidencia de peligro todos los años comemos pizza y nos tomamos unas cervezas pero este año va ir “DON SATA” Si, como lo escribí “DON SATA”. Para los que lo conocen en este preciso momento solo por leer su nombre se cagaron los pantalones y están cuestionando la ida al cumple de mi amigo. Para los que no lo conocen se los voy a tratar de describir. La leyenda cuenta que esta construido de una aleación de adamantium y el material con el que construyeron a Mazinger este tipo es simplemente imborachable. Nunca nadie lo ha visto borracho, pero tampoco sobrio nadie sabe como lo hace. Si te pones a chupar con el lo mas probable es que termines inconciente a la veintidósava jaba de club verde grande y el se pida otra y para rematar.

No suficiente con esto me contó Juan José que compraría 3 dólares de no hay mitad. Para los que no saben que es no hay mitad la leyenda cuenta que la viejita mas tierna del mundo fue al chifa lai hua y le pidió al dueño que por favor le venda media tarrina de chaulafan y el cocinero enfurecido le metió una patada circular similar a las de Chuck Norris (nunca igual jamás) la mando a volar por los aires 15 metros y cuando callo moribunda le grito “NO MITA” “NO HAY MITA” NOOOOO MITAAAAAAA”
Con dos dólares de chaulafan puede comer una familia de 4 bien despachado. Es una grosería de comida y nadie le puede pedir a Loa (el dueño) que te venda menos puedes salir herido de gravedad. No hay persona que se halla comido un no hay mitad completo solo y si alguien se atribuye ese desafío es un mentiroso. Una vez Wadih comió 3 cuartos completos de tarrina y al otro día le creció un ojo en la axila. Tuvo que ir a cirugía para que se lo extirpen y matar al doctor para que no le cuente a nadie.

La cereza del helado es que si mis calculo son perfectos Toño llega hoy en la noche de su Buenos Aires trip. Esto le añadiría a la ecuación la sustancia sicotrópica faltante para convertirse en una verdadera bomba nuclear para la mente el alma y el cuerpo. Sin olvidar la euforia del clásico que siempre es una buen detonante de todo lo malo de cada persona.

Mi pana Juan José feliz Cumple adelantado mañana nos vemos. Les dejo el Blog de Juan José revísenlo.
http://wwwpuntocomslash.blogspot.com/


Saludos cordiales,
Luis De Sousa

Ese soy yo hoy en día.

Cuando tenia unos 15 años veía unos medios gorditos ir al gimnasio con una cara de entusiasmo, como pensando que ir al gimnasio seria la solución para cambiar su amorfo cuerpo y pensaba ¡que perdedores! jajaja. ¡Bueno! ese soy yo hoy en dia. ¿Como la vida de vueltas? llevo cuatro días en el gimnasio puesto que me vi en pelotas y dije si fuera mujer yo no me culearia. Así que tome la decisión y con la insistencia del vendedor de alfombras ya me embarrile en el asunto. Me he dado cuenta que el problema no es el hacer el esfuerzo físico ni las ganas de ir al Gimnasio lo que te puede desilusionar mas bien es el ambiente del gimnasio. Estaba una tipa riquísima haciendo no se que huevada y dije ¡AJA! esta es la victima luego inmediatamente me vi. En el espejo y dije: “mi pana con esos rollitos estas cagado” El gimnasio esta repleto de espejos y creo que es para los que estamos en etapa de adecentamiento psicológicamente nos castiguemos y digamos vamos gordito tu puedes sigue aquí aguantando este infernal dolor, que lo peor de todo lo estas pagando mensualmente. En cambio los que ya tienen tiempo lo usan para el verdadero fin que se crearon “la vanidad” Alzan las pesas y se ven en el espejo y ponen una cara como diciendo “Si soy súper fuerte y tengo un cuerpazo” ¡Que perdedores! La cuestión es que si logras soportar que hasta el renacuajo flaco que ya tiene 3 meses en el gimnasio y admira el miserable bicep que consiguió te mire con cara de “huy a este gordito no le doy mucho tiempo” y que mientras vez a unos manes medios tucos alzan pesas grandes y ponen su ridícula cara de “dolor con estilo” tu te encuentres en una maquina ridícula moviendo la cadera de un lado a otro (Ver la foto del post) Estas del otro lado asi que mi técnica es no dejarme vencer psicológicamente por el gimnasio y no convertirme en el típico semi tuco de gimnasio estereotipado.

La meta es sacarme la camiseta en la playa sin pena ni gloria.

Hagan sus apuestas no voy a dejar el gimnasio


Saludos cordiales,
Luis De Sousa

Viendo los X GAMES

Siempre me gustaron los X Games y año a año nunca me los perdía. Pero de unos cinco años acá les perdí el hilo y hoy los volví a sintonizar y los estaba disfrutando. Es increíble ver a estos tipos hacer las acrobacias que realizan sin ni siquiera despeinarse.

¿Pero por que deje de verlos me pregunte yo? Si siempre me gustaron y de la nada apareció la respuesta y es por que yo salgo a la calle por mi trabajo y día a día veo y vivo una competencia de peligro mas arriesgada que esta competencia “La vida cotidiana en guayaquil” Los X Games a lado de esta competencia es como ver a unos niños jugar a la rayuela aquí les enumero algunos de los juegos que mas me gustan. De ley se me quedan muchos los cuales abiertamente pueden comentar debajo del Post.

1. La trepada al vuelo: no nos damos cuenta pero treparse al o bajarse al vuelo de un bus es algo que requiere mucha practica, expertísima y talento. Puede que no le demos la importancia que se merece por que es algo cotidiano pero repasemos.
• Primero tenemos que divisar a lo lejos la línea de bus a la que nos vamos a trepar.
• Segundo calcular la corrida y cuan apartado de la acera esta el carro
• Tercero adivinar cuantas de las personas que están paradas junto a nosotros se van a trepar al mismo bus y hacer un cálculo físico de la velocidad promedio de cada una. Para ver en que establecer en que turno nos va a tocar subirnos (no pueden entrar dos personas al mismo tiempo por la puertecita del bus)
• Cuarto rogar al señor que la agarradera del bus este bien empernada y que no se valla a romper cuando peguemos el salto y nos sujetemos a ella para treparnos.
• Quinto frenar en seco toda la energía de la corrida y el salto en el reducido espacio de 30 Cm que tiene el escalón de la buseta por que si pasamos dos veces por la alarma contadora el del bus no mete una terrible mandada a la verga.
• Sexto para la bajada se usan las mismas habilidades pero a la inversa con una pequeña destreza extra que hay que añadirle. Esquivar los buses que recogen pasajeros cuando te bajas. (destreza importante puesto que si no se domina puedes ser atropellado)

2. Ya que estamos en el bus tenemos la venta de productos de bus: Para esta acrobacia se necesita de dos participantes el comprador y el vendedor.
• El vendedor tiene que tener la habilidad de equilibrar toda la mercadería que desea expender parado en el estrecho corredor del bus mientras este frena y acelera constantemente. Adicional tiene que esquivar los pasajeros que se suben y se bajan constantemente.
• Otra habilidad del vendedor es de alzar su voz a decibeles casi imposibles de alcanzar por el ser humano puesto que tiene superar el alto volumen de los viejos y dañados parlantes del bus
• Adicional a esto el vendedor tiene que tener la capacidad de decir 20 palabras por segundo con un sentido coherente para que los compradores puedan ser convencidos y compren sus productos (Esta habilidad es importante si no venden no comen)
• Para el papel de vendedor también hay otras ramas como la de sordomudo, Recién operado que necesita pastillas, familiar de recién atropellado con receta en mano, artista callejero.
• El comprado por su parte solo debe hacer una estrategia para que esto no lo disturbe o no le llegue a su corazón y poder bajarse con el suelto intacto para el bus de regreso. Entonces el comprador deberá usar una estrategia adecuada para inmunizar su corazón y su cerebro y bloquear el mensaje del vendedor. Las tácticas mas famosas son las de jugar al dormido, seguir el ritmo de la salsa del radio sin prestar atención, conversar con el de a lado o alegar que no tiene ni para el regreso.

3. Pintor de edificios: Esta creo yo es la competencia más arriesgada el competidor o los competidores tienen que dar una mano de pintura a un edificio con tan solo unas cañas y sogas viejas. Un día vi un tipo que atravesaba en la cuerda floja de un edificio a otro. Juego de niños a lado de un pintor de edificios.

• Primero el competidor debe tener conocimientos básicos de cómo armar estructuras y evaluar cual de sus cañas son mas o menos viejas y resistentes para dependiendo de eso ver cuales serán sus bases y cuales serán solo las que sostienen su peso.
• Segundo debe tener conocimiento avanzado de nudos puesto que las cañas solo se sostienen con sogas viejas que han sido usadas una y otra vez. El nudo tiene que ser lo suficientemente resistente para soportar la estructura y el peso del o los pintores.
• Tercero equilibrio: El competidor debe tener la habilidad de equilibrarse por la fina caña para moverse de un lado a otro calculando el movimiento natural de la estructura y adivinar a donde se mueve su compañero para poder tener una visión de cual será el comportamiento de la caña y cual va ser la reacción de la estructura a cada paso que da. A parte de esto debe inclinarse hacia el edificio para poder darle la mano de pintura(Esto es importante puesto que si se cae se mata y si se muere no termina de pintar y si no termina de pintar no le pagan)

La leyenda urbana cuenta que Jacky Chang viene a pintar edificios para entrenarse antes de hacer una películas (Puede ser a lo mejor solo un pintor achinado “de esos chinos cholos” que hay bastantes en la ciudad)

4. Vendedor de cola en la nueve de octubre: Sin duda esta es una actividad que requiere de una resistencia y fuerza mental sobre humana. Es el decatlón de las competencias.

• Primero el competidor debe estar preparado para equilibrar botella de tres litros de cola, torre de 100 vasos plásticos y franela roja para no quemarse las manos por el frío de la botella.
• Segundo El competidor debe hacer malabares para lograr expender su producto. Debe con una sola manos destapar la botella, acomodar el baso, servir la cola. Puesto que con la otra mano se dedica a cobrar
• Tercero fuerza mental y resistencia: El vendedor no puede tomar de su cola puesto que le representa dinero perdió. Entonces debe estar preparado psicológicamente y físicamente para soportar el sol canicular de guayaquil sin refugiarse de la sombra y no caer en la tentación de servirse un vaso de este delicioso y refrescante néctar.
• Cuarto destrezas atléticas: El competidor debe estar preparado para huir de los roba burros y para esto necesita ser extremadamente rápido y Aguil puesto que tendrá que correr a por lo menos 50 Km. por hora para no ser alcanzado, mientras corre debe mantener en equilibrio cola de tres litros, torre de bazos, franela y canguro de suelto. Sin olvidarnos que muchas veces tendrá que hacer algunas fintas para eludir a los metropolitanos y saltar alguna que otra verja para esconderse.

5. Caminata por las calles: En esta actividad todos participamos se podría decir que es como el ajedrez de las competencias donde debemos establecer estrategias para movernos.

• Primero debemos ver donde estamos parados y analizar que tan peligroso es.
• Segundo una vez establecido el nivel de peligrosidad de la calle debemos ver a nuestro alrededor y reconocer los peligros potenciales como: manes lámpara, callejón oscuro, aproximación de taxi lada o revisar si en las paredes no hay un graffiti que indique a que pandilla pertenece la zona.
• Tercero: debemos establecer que elementos de valor tenemos y según eso redireccionarlos a otras ubicaciones menos convencionales como ponernos el celular en el huevó o culo (culo no es recomendado si el cel esta prendido en vibrador y te suena en media caminada. Vaz a dar un paso de maricon incorregible. Esto va ocasionar que te van a terminar violando y robando el celular al mismo tiempo “doblemente cagado”)
• Cuarto La que careta vas usar: Dependiendo de la zona deberás saber si pones cara de cojudo, esta sirve si es en zona de pandillas no debes parecer amenaza o careta de man templado esta sirve si los posibles peligros son unos mozalbetes también esta la cartulina de sabido para tratar de confundirte con el entorno. En todo caso debes conocer bien que tus límites de actuación para no ser descubierto.

La leyenda cuenta que Jefferson Pérez se entrenaba caminando rápido en la Martha de Roldós. Se trepaba al cerro con una cadena de oro gigante que decía ROBAME NEGRO MARICON Y CACHUDO y baja la Martha de Roldós sin correr. Puede ser cierto con ese estimulo quien no puede aprender a caminar tan rápido como para ganar la medalla de oro en las olimpiadas.

Bueno se me quedan algunos deportes que podrían aportar ustedes en los comentarios.

Así que cuando estén vagos deténganse a ver este maravilloso espectáculo atlético de alto riesgo que se libra día a día en nuestra hermosa ciudad.

Saludos cordiales,
Luis De Sousa

¡Hablemos Claro!

Bueno Me encontraba en nuestra amada y querida estación metro via muy a las 18H30 mientras en mi mente estaba bloqueando el olfato para no percibir el delicioso olor a grajo, pedo y alguna otra parte intima sin lavar que nos brinda nuestro moderno sistema de transportación. Hacia el play list en mi Ipod para escapar mentalmente del hecho de que voy a ir apretado como culo de gorda en medio nylon y haciendo el estiramiento de rigor para poder alcanzar una velocidad decente que me permita treparme al bus antes de que se te cierren las puertas.

Una vez hecho mi ritual de meditación necesario para no volverme loco en el viaje camino a casa ocurre un milagro: una silla vacía en el bus de las 18H30. Para los que no han disfrutado del maravilloso paseo en metro via esto es como encontrar el tesoro de Atahualpa debajo de sus camas no creo y nunca he conocido a otra persona que halla encontrado silla en este bus a esta hora. Corro como el diablo y consigo sentarme y si en mi mente me creía todo un ganador había sido parte de algo mágico.

Minutos después se sube una joven de unos treinta años aproximadamente y me hace un gesto insinuando que tengo que cederle el puesto. Entonces me hago el cojudo (uso la estrategia de cantar la canción que escucho en el Ipod) Mientras cambio de lista de reproducción escucho que la joven le comenta a la amiga “Los hombres son unos machistas” la amiga responde “si ya los hombres de hoy no valen la pena” ¿Como? Me pregunto y me digo en la cabeza. Haber ¡hablemos claro! Yo vivo en el siglo XXI donde se supone que ya los hombres y mujeres son iguales. Siempre he viajado parado. ¿Por que esta vez que tengo la oportunidad que alcanzar una silla? y viajar tranquilo he sido reducido a la última escoria de la sociedad. Si hombres y mujeres somos iguales por que le debo ceder el puesto a una mujer Joven, Saludable y que no esta embarazada. Ese paternalismo de hacerle más fácil la vida a las mujeres no es en cuestión quizás el verdadero causante del machismo. Si es verdad si me hubiera sentido atraído quizás le hubiera cedido el puesto. Pero este no era el caso ni la situación una cosa es cortejar (Tienes que mentir un poquito) otra es convivir como ciudadanos.

No me mal interpreten no soy descortés pero si buscamos la igualdad de géneros debemos aceptar que las mujeres también tienen que viajar paradas en el bus. Aclarando guapas y feas. Es muy hipócrita ese discurso de somos igual a los hombres queremos los mismos derechos, pero no vamos paradas en los buses. NO! NO! NO! si somos iguales y tenemos los mismos derechos y obligaciones. Mi derecho de llegar antes al asiento me da la facultad de no cederlo hasta que llegue a mi destino y esto me hace menos machista por que estoy haciendo respetar la igualdad de géneros.

Solo voy a ceder mi silla a personas de la tercera edad, mujeres embarazadas y/o con niños en brazos.

Así que no dejemos que las mujeres nos convenzan más con eso de que soy igual para lo que me conviene y mujer para lo que no me gusta. No permitamos mas este abuso las mujeres se están apoderando del mundo con esta idea.

Tomemos cartas en el asunto hagamos lo mismo que las mujeres un día. Pidámosle a una mujer que nos ceda su silla de la metro a ver que nos dice o digámosle a nuestras enamoradas después de 28 dias que no podemos tener sexo con ellas por 5 días. Por que estamos en nuestros dias a ver como se sienten. Lloremos cada vez que nos griten y no paguemos las cuentas de las salidas a comer, cine o discoteca. Hagamos que paguen ellas ¿Saben lo que va a pasar? Van a decir ¡busquémonos un hombre de verdad!

En conclusión no voy a darle mi silla a nadie y el feminismo y el machismo es la sinvergüencería más grande que existe para manipular a las personas del género opuesto. Así que alguien por favor escriba un libro indicando que es valido y que no en la relación hombres y mujeres del siglo XXI por que en realidad ¡no entiendo!


Saludos cordiales,
Luis De Sousa

¡Felicitaciones a los 480 nuevos doctores!

La noche de ayer se incorporaron 480 nuevos doctores en la ciudad de Guayaquil a los cuales primero les quiero extender mis mas gratas felicitaciones por haber escogido tan noble profesión como la de atender a los enfermos. En especial a mi amiga Andrea Portalanza. También me gustaría desearles el mejor de los éxitos en su carrera profesional y mas que un acto de bondad es lo hago como una demanda de parte de la sociedad por que en sus manos esta la vida y el progreso de todo nuestro país. Les deseo se superen cada día y sean mejores. Les pido sean los mejores doctores del mundo para que los ecuatorianos seamos los ciudadanos mas afortunados de este planeta.

Por favor tengan en cuenta la importancia de su carrera y el efecto que causa en las personas. Si yo escribo una falta ortográfica nadie se va a morir o menos aun cambiar su estilo de vida solo puede pensar que soy un ignorante.

Pero a mí a principios de año dos neurólogas me diagnosticaron epilepsia. Me recetaron pastillas tan fuertes que por algún motivo extraño del químico no podía tomar jugo de toronja ¡UM! Si no podía tomar jugo de toronja, me prohibieron el alcohol por 4 años ¿Saben lo que es sobrevivir sin alcohol en el entupido planeta Ecuador? Sin embargo no entendía como tenia epilepsia si no tenía ataques. Así que reuní $50 dólares para revisarme de un doctor particular y efectivamente no tenia epilepsia solo tenia destruido el sistema nervioso central por no dormir en dos meses, ni siquiera me receto por que clínicamente no lo podía hacer puesto que ya no me daban mis “panic atacks” sin embargo me pidió que cuando me vuelva a pasar valla que no me cobraría la consulta y solo me recetaría. También me dijo por el momento procura dormir tus 8 horas diarias y hasta el momento estoy bien. Esa es la diferencia entre un buen doctor y cualquier gato un buen doctor te cura recetándote lo menos posible (A mi me mando a dormir) Cualquier gato te da un químico que no te permite tomar jugo de toronja “Que mierda tan grande puede ser que no puedes tomar jugo de toronja” “Que chucha es esa webada”

¡Moraleja! En el ecuador no puedes tener salud de calidad en el seguro y hay doctores que se apegan a los libros y no estudian ni escuchan a sus pacientes, solo te recetan y diagnostican cualquier cosa para que te sientas mejorcito. Pero no se dieron cuenta lo traumático que fue para mi familia creer que tenia epilepsia, lo horrible de saber que no podía tomar jugo de toronja en 4 años, que el químico que me recetaron era tan fuerte que me causaba hígado graso y que mi vida había cambiado totalmente por una enfermedad inexistente en mi.

Es inaceptable que tengamos que pagar $50 dólares para tener un diagnostico correcto que solo unos doctores son buenos y otros no. En esta profesión no puede haber buenos y malos por que son vidas y familias las que están en sus manos. No puede ser que halla doctores taxistas habiendo tanto enfermo sin atenderse en el país.

Pero todo no es malo véanlo como un reto tienen un sistema de salud en pañales que pueden desarrollar y ser los héroes que todo el pueblo esta esperando. Por favor cúrennos de esta infección de corrupción que tenemos en el país y unos cuantos por favor sean cirujanos plásticos para cuando me case y mi mujer este fea le pongan unas buenas nalgas y buenas tetas de nuevo y revivan mi matrimonio.

Andrea muchas felicitaciones pero ojo que la responsabilidad que tienes hoy es gigante.

Muchas Gracias Doctor Enrique Díaz por devolverme de nuevo mi vida y saber que si hay excelentes profesionales en el país.

PD: Todavía tengo una caja de carbamazepina pilas que 2 con un trago de ron te ponen templado!!!!!!

Saludos cordiales,
Luis De Sousa

No estaba muerto

No estaba muerto andaba de parranda por eso no había escrito, estaba arreglando algunas ideas estupidas en mi cabeza.

No voy a dejar mi blog como un proyecto inconcluso como muchos de mis proyectos que realmente me importan no voy a dejar que lo cotidiano me abrume y que la idea enfermiza de no perder a una mujer que me hizo daño con la escusa de que me siento solo me quite mi tiempo. Me niego a dejarme caer por la idea de que mis superiores son unos imbeciles que no tiene idea de donde esta parados. Me niego a la idea de que por ser ecuatoriano soy menos. Me niego a creer que estoy loco y si estar loco, es ser quien soy me niego a estar cuerdo. Me niego a la idea de que tengo 26 años y que se me hizo tarde. Me niego a tener miedo al éxito. Me niego a perder mas el tiempo. Me niego a no ser feliz. Me niego a no creer en la idea de luchar hasta el final. Me niego a la idea de que por lo menos debo darme 20 minutos diarios de escuchar música. Me niego a deprimirme por leer el libro de Santiago Roldós. Me niego a no tener éxito.


Dicen que las negras son buenas para los riñones bueno la que me vacile en montaña me hizo bien para la estupidez me hizo darme cuenta que tengo una ventaja ante mucha gente de mi edad:

No estoy casado
No tengo hijos
No tengo relación de enamoradas morbosa y enfermiza
Gozo de Salud y un buen empleo

No me mal interpreten todo lo antes mencionado tiene sus retribuciones y momentos bonitos, pero al yo no tenerlos debo tener mas tiempo para ser egoísta y luchar por lo que solo me interesa a mi.

Así que retomamos el barco allá vamos productora, lo único me detiene son los 45 a 60 días que se demora el seguro en darme el billete.


Es un gusto volver a escribir para ustedes.

Luis De Sousa

TOP 10 ¡QUE VIVA GUAYAQUIL!

1. En Guayaquil se puede encontrar comida a cualquier hora y cualquier precio. Hay locales de encebollado que atienden 24 horas no a un precio mayor de $2.5 incluido pan, chifle y cola. Para el paladar fino tenemos el delicioso menú de clarita en la madrugada que ofrece pollo brostisado acompañado de puré menestra y arroz, para el paladar mas selecto esta el caldo de pata de la canoa o podemos acudir al centenar de quioscos, carretas y locales que venden una variedad de ilimitada sanduches sin olvidar la invasión de shawarmas y las ventanas de las casas que ofrecen comida de madrugada en los barrios populares de la urbe
2. La sabiduría Guayaca nunca voy a olvidar la vez que vi en las noticias que la ceniza del volcán estaba llegando a Guayaquil termine de ver la nota, Salí a comprar un cigarrillo y un hijo de puta estaba vendiendo la mascara para la ceniza para la tarde de ese dia en toda esquina transitada de guayaquil había un vendedor de mascarillas y las boticas se encontraban sin stock del producto.
3. Los locos pareciera Guayaquil estar infestada de locos en mi barrio no mas tenemos un loco por cuadra y si bien algunos son peligrosos hay otros que te dan una sonrisa en tiempos de adversidad, como olvidarnos del buen caliman loco de mierda que caminaba por la 9 de octubre sin camisa con un turbante en la cabeza diciendo que tenia súper poderes o el ciego de la esquina de Guaranda y Gómez Rendón que cuando le gritabas “Si vez” te repondrá “te vas a ir al infierno infeliz” y no dejemos atrás a un loco no tan popular “ el loco Jhonny” que cuando no había luz en el barrio le grito a la sirena de los policías “ esas luces quieren decir que Michael Jackson viene a bailar a mi barrio”
4. La bahía sin duda es el lugar mas divertido de Guayaquil si llevas diez dólares en billetes de a uno por que puedes traer una cantidad ilimitada de adefesios que no necesitas y te hacen feliz y además encontrar cualquier cosa de cualquier marca que busques a un precio módico.
5. Los apodos guayacos siempre son increíblemente creativos y acertados cuando vemos a los afectados de la chapa aquí les dejo unos cuantos de mis favoritos: Cara de navidad sin regalo, cara de trapeador de cine porno, nariz de pasamano de la catorce, perro de taller de puedo, el hombre mas sucio del mundo, el negro riñón, cara de chiflido, mamita no me lleno, talla carpa, cara de culeo, cuerpo de ahogado de tres días, cuerpo de cola en funda entre otros pero uno de los que mas me ha gustado es el famoso y temido pata con hipo (una vez le dijeron eso a un cojo mal de mi parte pero hasta hoy me río)
6. La jerga guayaca. En Guayaquil nos hemos encargado de destruir el idioma y adaptarlo a nuestra conveniencia aquí unas pequeñas traducciones de las frases que mas me gustan:
• Yo no me como esa película: Yo no me creo esa mentira
• ¡Ese casset!: ¡Esa novedad!
• No me corras lámpara: No te me hagas el creído
• Vacila tu patín: Yo no comparto esa actitud.
• Bandejon: Culo grande jugoso y desbordante
• Llave: Amigo
• Jama: Comida, alimento (También se puede usar la variación Jamaica)
• El calor azota: Puta me muero de calor
• Dólar: La palabra dólar no tiene plural
• Apestas a bobo: Solo te pasas haciendo cagadas
• Menestra, badea, lenteja, sopita, torreja: ¡MARICON!

Hay mas que se me quedan terminen de completar estas frases populares en sus mentes.

7. En Guayaquil hay canchas de futbol como calles y piedras para hacer arcos los guayacos podemos hacer un partido con cuatro piedras, una calle, un par de manes y cualquier cosa que se pueda usar como balón de futbol.
8. Las exhibiciones eróticas XX de los mozalbetes de colegio, empleadas domesticas y guardianes o simples enamorados sin decencia que no tienen motel y se manosean en frente de cualquier persona que se atraviese por el callejón, calle o parque de poca luz donde Allan comenzado a crear su nido de pasión y ya que estamos en el tema todos por lo menos hemos pasado por la 18 alguna vez y desde el carro hemos zapeado a las putas desde el carro. La leyenda urbana dice que la tradición es jugar indor y terminar rematando unas bielas en la 18 bueno nunca lo he hecho pero la idea de futbol, biela y putas en un mismo dia me parece aspiracional para cualquiera.
9. El malecón 2000 y el cerro me parece que no lo apreciamos mucho pero es un muy buen lugar para caminar y distraerse si lo cotidiano te abruma y si estas en la bahía puedes caminar por el área de comidas cerca del malecón donde unos ventiladores que votan agua te refrescan ¡Que buen invento! Si necesitas algo mas Ligth puedes caminar por el parque botánico del malecón. En la noche puedes ir al cerro y entrar al diva a ver gente mas rara que tu tratando de explicarte por que no son raros y tu si ja ja ja ja.
10. Viejo Napo siempre viejo Napo toca en las fiestas de Guayaquil y aparte de acercarte un poquito mas con la verdadera esencia popular de su música te hace matar de risa con las bromas que le gasta Segovita, Prado y el resto de la banda. Además es nuestro único ROCK STAR local por excelencia.

El top no esta en orden son solo 10 cosas que para mi hacen increíble mi ciudad que son parte del día a día y si no las vives o no las has vivido no eres guayaco de sepa.


¡QUE VIVIA GUAYAQUIL!


Saludos cordiales,
Luis De Sousa

No soy regionalista pero odio Quito.

Bueno no soy regionalista pero odio Quito. Esto no quiere decir que tengo un prejuicio contra la gente de la capital o contra su cultura, tradiciones y modo de vida. No me mal interpreten solo me siento incomodo en esa ciudad. Una vez trate de comprar cigarrillos a las 20H30 y las despensas del sector donde me encontraban estaban cerradas. Cuando estoy allá siento que yo estoy acelerado y que todos están mas en calma y me da la percepción de que no me toman en serio y lo peor es que hasta para tratarme mal me tratan en diminutivo “Vera patroncito esta bien pagado usted se quiere aprovechar” me dijeron una vez que me querían cobrar 10 dólares por una carrera del recreo al aeropuerto a las 17H30. Cuando estuve con la cabeza fría traduje la frase del taxista al buen guayaco y lo que me había dicho sapo de mierda paga la sota que eso cuesta.

Pero no es culpa de los Serranos ni de los costeños ser diferentes la culpa es del clima.
Llegue a la conclusión que las tiendas cierran temprano por que seguro se cagan de frío a las 20H00 y se meten a dormir, hacen todo mas calmado por que no están en la calle con el calor de mierda de Guayaquil pensando: “me quiero ir al aire acondicionado de la oficina asi que voy a decir cualquier webada para irme rápido” La carrera cuesta sota por que el trafico a esa hora es un mierdero y el pana se demoro una hora y media y perdí mi avión.

Entonces costeños y serranos no somos ni menos ni más solo somos diferentes:

Los costeños por el tema del calor gran parte de nuestro cerebro esta ocupada en la idea de: “ Quieroir a un lugar mas fresco” es por esto que somos mas informales, hablamos mas rápido, tratamos de decir mas con menos palabras y a su vez esto no hace un poco mas descorteces. Tenemos nuestras despensas abiertas hasta más tarde, por que si no tenemos aire acondicionado, el calor de mierda no nos deja dormir y salimos a las 22H00 a comprar una cola bien helada o un menticol. Somos gritones por el ruido que hacen todos los aires acondicionados prendidos de la ciudad, así que necesitamos hablar alto. Somos mas rápidos y audaces para manejar por que con el sol de las 14H00 dentro de un taxi lada sin aire acondicionado, solo puedes estar mal genio y tratar de llegar a buscar sombra donde sea. Como el costeño se muere de calor no se anda con pendejadas y te putea de frente por que tiene que hacer todo rápido antes de que comience a sudar y se dañe la camisa que esta obligado a llevar por el trabajo, bajo el sol canicular del medio día en la 9 de octubre

Los serranos por otro lado se mueren de frío, es por esto que hablan mas bajo las palabras se le quedan entre los dientes y como no tienen apuro pueden ser mas corteses y diplomáticos y rellenar de palabras una oración. No tienen esa impaciencia por terminar todo rápido así que pueden ser mas ordenados y democráticos pueden discutir antes de tomar una decisión y esto puede llegar a ser un poco burocrático. Como hace frio deben comprar lo que necesitan hasta antes de las 20H00, es por esto que ningún tendero se va a quedar mamando frío hasta tarde, por que a las 21H00 deberías estar arropado con tu pelada generando calor corporal para dormir tranquilo. Los serranos se visten mucho mejor que nosotros por que hace frio pueden usar mayor cantidad de accesorios como chaquetas, ternos, bufandas, etc. Sin tener cara de me cago de calor. Son mas precavidos para manejar por eso creo que generan trafico si bien son mas lentos y menos osados que los costeños son mejores conductores.

En conclusión lo que no tienen ellos lo tenemos nosotros y lo que no tenemos nosotros ellos lo tienen.

Sin embargo a pesar de las diferencias compartimos el mismo orgullo por las Galápagos. Ninguno nunca dice soy quiteño o guayaquileño dicen soy ecuatoriano. Todos gritamos con la selección los goles o quisimos matar a vístete. Todos queremos al Jefferson y no creo que exista ecuatoriano de verdad que no se sepa nuestro juramento de Julio Jaramillo.

La idea del regionalismo termina siendo una jugada política para dividirnos y repartirse más equitativamente la hacienda llamada Ecuador ante los grupos de poder.

Si el gobierno quiere hacer un cambio de verdad y que nos unamos como país debería empezar a cotizar un aire acondicionado gigante para Guayaquil o un calentador térmico para Quito e igualar la temperatura en la sierra y en la costa para que todo se termine yendo a la mierda y cuando todo este en la mierda nos demos al fin cuenta que esa diversidad de cultura, costumbre, vestimenta, clima, forma de ser y modo de vida es la que en verdad crea una cohesión que nos identifica como ecuatorianos.


Saludos cordiales,
Luis De Sousa

Carta a Santiago Roldos

Estimado Santiago:

Después de leer tu articulo pus descubrí que no estoy solo que hay alguien que tiene similares ideas de lo que considero es la realidad del Ecuador. Me sentía indentificado con cada linea que estaba leyendo e incluso descubrí muchas cosas de mi, después de leerlo. Como por ejemplo no entendía por que me gustaba tanto el sonido estridente de nirvana o de los Ramones y es quizás que musicalmente no son muy pulcros pero son las notas de rebeldia de mi alma hacia esta realidad absurda y absorbente que estamos obligados a soportar y vivir. Me di cuenta que no era yo el equivocado, que si hay personas que si tienen un verdadero sentido común y que hay personas que se niegan aceptar estos dolores. Aunque el resto de personas por adaptacion los han negado y los han enviado al fondo de su subconciente.





Me dio mucho gusto leer tu articulo pero sin embargo deje de leer tu libro. Entre en pavor cuando me di cuenta que no era el único que pensaba así. Que estas ideas no eran locura mía y que si ya tengo un colega que las comparte, pueden ser verdad. Me gusta mucho tu obra pero voy a dejar de leer hasta que este preparado psicológicamente para aceptar que esta realidad ya no es una simple idea mía y es verdad y que quizás no pueda hacer nada para cambiarla y los que quizás puedan hacer algo se benefician de que siga como esta.








Saludos


Luis De Sousa

TRISTE PERO CIERTO

Hoy leí un articulo de Santiago Roldos que me causo mucha risa mientras lo leía pero después que termine auténticamente me entro un miedo indescriptible les comparto un fragmento:




En el Ecuador no hay segundo sin dolor. Duele ir en bus, duele caminar por la calle, duele respirar, duele la familia, duele el tramite bancario, duele viajar en avión, duele el salario, duele la corrupción, duelen las noticias y duele aun mas ver los noticieros. duele las ciudades maltrechas y las atiborradas de malls, duelen la pobreza y la frustacion. Duele, sobre todo pensar en el futuro ¿Quien cumple sus aspiraciones en el Ecuador? ?¡Quien puede hacerlo?



Y no hay descanso del dolor. La cotidianidad en el Ecuador es ineludible. La mediocridad te persigue hasta en los momentos de ocio. No te puedes fugar de ella. Te la encuentras en el cine, te la encuentras en la iglesia, en el fútbol, en lo que aprenden tus hijos en la escuela, en lo que no aprenden y en lo que creen aprender.

El Ecuatoriano promedio sueña con asesinar alguien una o dos al día. Es normal. Los únicos sueños viables parecen los de Autodestruccion.



Extracto de articulo:

Pus

Santiago Roldos

Barcelona, Mayo de 1999

Por que yapingacho?

El yapingacho:

Es un plato típico y muy apetecido en el Ecuador que consiste en: Servir en un plato GRANDE dos papas rellenas con queso y doradas con yemas de huevo, encima de las deliciosas papas una maravillosa salsa de maní que va adornada junto a 2 huevos fritos los mismos que se acompañan con una generosa porción de arroz, chorizo y ensalada de tomate, lechuga, aguacate y cebolla.

Parece una historia de terror al estomago esta mortal conbinacion de carbohidratos, almidones, grasas saturadas y harinas. Sin embargo no lo comemos con un gusto y un placer indescriptible sin darnos cuenta la bomba atómica que nos metemos al organismo y los que están consientes de esto. no les importa, con tal de poder disfrutar este maravilloso manjar.

Por esto el blog se llama Yapingacho de ideas tratare de exponer una mescla de los mas deliciosos y letales pensamientos en un solo plato esperando que mis lectores no les importe destruirse mientras lo leen siempre y cuando siga manteniendo ese delicioso sabor.